Bernhard Schlink citazioni famose

Non ho paura. Non ho paura di niente. Più soffro, più amo. Il pericolo non farà che aumentare il mio amore. Lo affilerà, perdonerà il suo vizio. Sarò l'unico angelo di cui hai bisogno. Lascerai la vita ancora più bella di quella in cui sei entrato. Il Cielo ti riporterà indietro e ti guarderà e dirà: Solo una cosa può rendere completa un'anima e quella cosa è l'amore.

Non c'è bisogno di parlarne, perché la verità di ciò che si dice sta in ciò che si fa.

Quando i motori di un aereo si guastano, non è la fine del volo.

Ho pensato che se si perde il momento giusto, se si rifiuta o si rifiuta qualcosa per troppo tempo, è troppo tardi, anche se finalmente si affronta con energia e si riceve con gioia. O non esiste una cosa come "troppo tardi"? C'è solo "tardi", ed è "tardi"sempre meglio di "mai"? Non lo so.

Tutti si sentono così? Quando ero giovane, ero perennemente troppo sicuro di me o insicuro. O mi sentivo completamente inutile, poco attraente e inutile, o che ero praticamente un successo, e tutto ciò che facevo era destinato ad avere successo. Quando ero fiducioso, potevo superare le sfide più difficili. Ma tutto ciò che mi è bastato è stato il più piccolo contrattempo per essere sicuro di essere assolutamente inutile. Riconquistare la mia fiducia in se stessi non aveva nulla a che fare con il successo...se l'ho vissuto come un fallimento o un trionfo dipendeva completamente dal mio umore.

Le persone che commettono crimini mostruosi non sono necessariamente mostri. Se lo fossero, le cose sarebbero facili. Ma non lo sono ed è una delle esperienze della vita.

Ora fuggire non significa solo scappare, ma arrivare da qualche parte.

È difficile per me immaginare che mi sentissi bene a comportarmi in quel modo. Ricordo anche che il più piccolo gesto di affetto mi avrebbe portato un nodo alla gola, sia che fosse diretto a me o a qualcun altro. A volte bastava una scena in un film. Questa giustapposizione di insensibilità e di estrema sensibilità mi sembrava sospetta.

Cos'è la legge? È ciò che è sui libri, o ciò che è effettivamente attuato e obbedito in una società? O è la legge ciò che deve essere promulgato e obbedito, che sia o meno sui libri, se le cose devono andare bene?

...Ho dovuto puntare su Hanna. Ma il dito che le ho puntato si è voltato verso di me. L'avevo amata. Ho cercato di dirmi che non sapevo nulla di quello che aveva fatto quando l'ho scelta. Ho cercato di parlare di me stesso nello stato di innocenza in cui i bambini amano i loro genitori. Ma l'amore dei nostri genitori è l'unico amore di cui non siamo responsabili. ...E forse siamo responsabili anche dell'amore che proviamo per i nostri genitori.

Non è che ho dimenticato Hanna. Ma a un certo punto il ricordo di lei smise di accompagnarmi ovunque andassi. È rimasta indietro, come una città rimane indietro mentre un treno esce dalla stazione. È lì, da qualche parte dietro di te, e potresti tornare indietro e assicurarti di farlo. Ma perché dovresti?

Facciamo le nostre verità e bugie....Le verità sono spesso bugie e bugie verità...

Non sapevo che i bambini pensassero che le domande difficili che fanno fossero facili e quindi si aspettassero risposte facili a loro, e che fossero delusi quando ricevessero risposte caute e complesse.

A volte ho avuto la sensazione che tutti noi della sua famiglia eravamo come animali domestici per lui. Il cane che porti a fare una passeggiata, il gatto con cui giochi e che ti si arriccia in grembo, fa le fusa, per essere accarezzato - puoi amarli, puoi persino averne bisogno in una certa misura, e tuttavia il tutto - comprare cibo per animali domestici, pulire la scatola del gatto e andare dal veterinario - è davvero troppo. La tua vita è altrove.

In passato, avevo amato particolarmente il suo odore. Ha sempre odorato fresco, appena lavato o di biancheria fresca o sudore fresco o appena amato

Gli strati tettonici delle nostre vite riposano così strettamente uno sopra l'altro che ci imbattiamo sempre in eventi precedenti in quelli successivi, non come materia che è stata completamente formata e messa da parte, ma assolutamente presente e viva. Lo capisco. Tuttavia, a volte lo trovo difficile da sopportare.

Più soffro, più amo.

Che storia triste, ho pensato per così tanto tempo. Non che ora penso che sia stato felice. Ma penso che sia vero, e quindi la questione se sia triste o felice non ha alcun significato.

A volte il ricordo della felicità non può rimanere vero perché è finito infelicemente..

So che il disconoscimento è una forma insolita di tradimento. Dall'esterno è impossibile dire se stai rinnegando qualcuno o semplicemente esercitando discrezione, essendo premuroso, evitando imbarazzi e fonti di irritazione. Ma tu, che stai facendo il disconoscimento, sai quello che stai facendo. E disconoscimento tira le basi lontano da un rapporto altrettanto sicuramente come altri tipi più sgargianti di tradimento.

Perché? Perché ciò che era bello improvvisamente si frantuma col senno di poi perché nasconde verità oscure? Perché il ricordo di anni di matrimonio felice si trasforma in fiele quando il nostro partner si rivela aver avuto un amante tutti quegli anni? Perché una situazione del genere rende impossibile essere felici? Ma eravamo felici! A volte il ricordo della felicità non può rimanere vero perché è finito infelicemente. Perché la felicità è reale solo se dura per sempre? Perché le cose finiscono sempre dolorosamente se contengono dolore, conscio o inconscio, per tutto il tempo? Ma cos'è il dolore inconscio e non riconosciuto?

Era più pericoloso non andare; correvo il rischio di rimanere intrappolato nelle mie fantasie. Quindi stavo facendo la cosa giusta andando. Lei si comporterebbe normalmente, io mi comporterei normalmente, e tutto sarebbe di nuovo normale.

L'Odissea è la storia del movimento sia intenzionale che senza scopo, di successo e futile. Cos'altro è la storia del diritto?

Mi sono preso tutta la colpa. Ho ammesso errori che non avevo fatto, intenzioni che non avevo mai avuto. Ogni volta che diventava fredda e dura, la pregavo di essere di nuovo buona con me, di perdonarmi e di amarmi. A volte ho avuto la sensazione che si facesse male quando diventava fredda e rigida. Come se ciò che desiderava fosse il calore delle mie scuse, proteste e suppliche. A volte pensavo che mi prendesse in giro. Ma in ogni caso, non avevo scelta.

Il coraggio è buono quando la causa è buona.

Certamente conosco colleghi tedeschi negli Stati Uniti che cercano di essere americani, cercano di fondersi nell'americanismo, anche prima di sposarsi e diventare cittadini americani. Ma non ci ho mai provato.

Come cittadino e come giudice della corte costituzionale per 18 anni, sento che ogni volta che posso alzare la voce con la speranza di essere ascoltato ho bisogno di farlo, ma non assegnerei una saggezza e una responsabilità speciali agli scrittori.

La filosofia ha dimenticato i bambini

Il passato deve essere ricordato, in modo che non si ripeta mai.

C'è un vecchio detto che, se non sei particolarmente dotato nelle scienze naturali, se non vuoi diventare un insegnante o un pastore o un medico, e non sai cos'altro fare, allora diventi un avvocato. Ma non me ne sono mai pentito.

Non posso dire di essere grato di essere tedesco perché a volte lo vivo come un enorme fardello. Ma è parte integrante di me e non vorrei sfuggirgli. L'ho accettato.

Stava lottando, come aveva sempre lottato, non per mostrare ciò che poteva fare, ma per nascondere ciò che non poteva fare. Una vita fatta di avanzamenti che erano in realtà frenetiche ritirate e vittorie che erano sconfitte nascoste.

Come autore, non puoi aspettarti che un film sia un'illustrazione del libro. Se è questo che speri, non dovresti vendere i diritti.

Quando ci apriamo tu stesso a me e io stesso a te, quando ti immergiamo in me e io in te quando svaniamo in me tu e in te Io Allora sono Io me e tu sei tu.

O non esiste una cosa come "troppo tardi"? C'è solo "tardi" ed è "tardi" sempre meglio di "mai"? Non lo so.

E ' questa la tristezza? È ciò che ci viene in mente quando i bei ricordi si frantumano col senno di poi perché la felicità ricordata si nutre non solo di circostanze reali, ma di una promessa che non è stata mantenuta?

Che cosa avrebbe dovuto fare la nostra seconda generazione, che cosa avrebbe dovuto fare con la conoscenza degli orrori dello sterminio degli ebrei? Non dobbiamo credere di poter comprendere l'incomprensibile, non possiamo paragonare l'incomparabile, non possiamo indagare perché indagare è fare degli orrori un oggetto di discussione, anche se gli orrori stessi non sono messi in discussione, invece di accettarli come qualcosa di fronte al quale possiamo solo tacere nella repulsione, nella vergogna e nella colpa. Dovremmo solo tacere nella repulsione, nella vergogna e nella colpa? A quale scopo?

perché ciò che era bello si frantuma col senno di poi perché nasconde verità oscure?

Ma poi non era imbarazzante, era lenta, aggraziata , seducente - una seduzione che non aveva nulla a che fare con il seno, i fianchi e le gambe, ma era un invito a dimenticare il mondo nei recessi del corpo

Non mi piaceva il modo in cui apparivo, il modo in cui mi vestivo e mi muovevo, ciò che ottenevo e ciò che sentivo di valere. Ma c'era così tanta energia in me, tale convinzione che un giorno sarei stato bello e intelligente e superiore e ammirato, tale anticipazione quando incontravo nuove persone e nuove situazioni. E ' questo che mi rende triste? Il desiderio e la convinzione che mi riempivano allora e esigevano un impegno dalla vita che la vita non avrebbe mai potuto adempiere? A volte vedo lo stesso entusiasmo e la stessa fede nei volti di bambini e adolescenti e la vista riporta la stessa tristezza che provo nel ricordare me stesso.

Quindi ero ancora colpevole. E se non ero colpevole perché non si può essere colpevoli di aver tradito un criminale, allora ero colpevole di aver amato un criminale.

Desideri, ricordi, paure, passioni formano labirinti in cui perdiamo e troviamo e poi perdiamo di nuovo noi stessi.

Le ho chiesto della vita, ed era come se rovistasse in un forziere polveroso per darmi le risposte.