Peter Cameron citazioni famose

Interagire con altre persone non mi viene naturale; è una tensione e richiede uno sforzo, e dal momento che non viene naturalmente mi sento come se non fossi veramente me stesso quando faccio quello sforzo. Mi sento abbastanza a mio agio con la mia famiglia, ma anche con loro a volte sento la tensione di non essere solo.

Penso che la terapia sia una nozione piuttosto sbagliata delle società capitaliste per cui l'esame autoindulgente della propria vita sostituisce la vita reale di detta vita.

E i ragazzi erano tutti puliti, i loro volti appena rasati e brutalmente, i loro capelli gelati in una squisita apparente incuria, con questa sensazione elettrica dentro di loro, che corrispondeva ai sentimenti delle ragazze, che stavano tutti ascendendo, muovendosi verso un futuro che poteva solo migliorarli, e mi chiedevo come fosse - il miracolo, la stupidità di sentirlo.

Sapevo che mia madre aveva ragione, ma questo non ha cambiato il modo in cui mi sentivo riguardo alle cose. Le persone pensano sempre che se riescono a dimostrare di avere ragione, cambierai idea.

In realtà mi sono affezionato a lei in un modo cattivissimo superiore. Per lei era così completamente privo di arte e ottimista e all'oscuro, non le importava che aveva un cattivo odore o era grasso o indossava vestiti a differenza di tutti gli altri, aveva qualche strana disconnessione con la vita che la teneva costantemente ribollente, e sapevi che sarebbe andata allegramente attraverso la sua lunga vita orribilmente noiosa pensando che ogni cosa fosse semplicemente gonfia (l'opposto di me).

Ho sentito questo terribile obbligo di essere affascinante o almeno avere qualcosa da dire, e la pressione di dover essere affascinante (o semplicemente verbale) mi rende incapace.

Non capisco perché mi sentissi così chiusa, amareggiata e minacciata dalle cose che non mi piacevano.

Aveva tutte le cose migliori sbagliato con herâ € " incesto, follia, tossicodipendenza, bulimia, alopecia: è il nome. Tutto il materiale perfetto per un libro di memorie. La nostra azienda

Ho trovato l'idea di essere un bibliotecario molto attraente working lavorare in un posto dove la gente doveva sussurrare e parlare solo quando necessario. Se solo il mondo fosse così!

A volte invidio le persone religiose per il conforto di credere. Renderebbe tutto molto più facile.

Mi sento me stessa solo quando sono sola.

Non ti ucciderebbe prendermi un caffe ' ghiacciato."No, ma non farsi uccidere facendo qualcosa non è un motivo molto convincente per farlo.

Non sono un sociopatico o un freak (anche se non suppongo che le persone che sono sociopatici o freaks si identifichino come tali); Non mi piace stare con le persone. Le persone, almeno nella mia esperienza, raramente si dicono qualcosa di interessante l'un l'altro. Parlano sempre delle loro vite e non hanno vite molto interessanti. Quindi divento impaziente. Per qualche ragione penso che si dovrebbe dire qualcosa solo se ita € ™s interessante o assolutamente deve essere detto.

È stato strano vedere qualcuno che hai conosciuto da solo iniziare a interagire con altre persone, perché qualcuno a te noto scompare e viene sostituito da una persona diversa, più complessa. Lo guardi ruotare in questa nuova compagnia, rivelando nuove sfaccettature, e non c'è nulla che tu possa fare se non sperare che ti piacciano questi altri lati tanto quanto ti piace il lato che sembrava intero quando affrontava solo te.

Sembrava che tutti gli altri potessero accoppiarsi, potessero unire le loro parti in modi piacevoli e produttivi, ma che qualche differenza quasi indistinguibile nella mia anatomia e psiche mi mettesse leggermente, ma irrevocabilmente, a parte.

Ho pensato che la cosa migliore da fare sarebbe nulla, e in questo modo le cose couldnâ € ™t ottenere alcun peggio.

E se fosse stata, o avrebbe potuto essere, una persona importante nella mia vita? Penso che sia questo che mi spaventa: la casualità di tutto. Che le persone che potrebbero essere importanti per te potrebbero semplicemente passarti. O li passi davanti. Come fai a saperlo...Ho sentito che allontanandomi li stavo abbandonando ,che ho passato tutta la mia vita, giorno dopo giorno, abbandonando le persone.

Il Dr. Adler mi aveva ordinato di dire sempre quello che stavo pensando, ma questo era difficile per me, perché l'atto di pensare e l'atto di articolare quei pensieri non erano sincroni per me, o anche necessariamente consecutivi. Sapevo che pensavo e parlavo nella stessa lingua e che teoricamente non ci sarebbe stato alcun motivo per cui non potessi esprimere i miei pensieri così come si sono verificati o poco dopo, ma la lingua in cui pensavo e la lingua in cui parlavo, sebbene entrambe le lingue inglesi, sembravano spesso divise da una lacuna che non poteva essere contemporaneamente, o anche retroattivamente, colmata.

La prima notte che io e Stephen abbiamo dormito insieme, mi ha sussurrato dei numeri all'orecchio: numeri lunghi e alti distances distanze tra i pianeti, secondi in una vita. Parlava come se fossero poesia, e diventavano poesia. Più tardi, quando si è addormentato, mi sono chinato su di lui e ho guardato, cercando di immaginare i sogni di un matematico. Ho concluso che Stephen deve sognare in disegni astratti e freddi come i dipinti di Mondrian.

Le persone che hanno solo buone esperienze non sono molto interessanti. Possono essere contenti e felici dopo una moda, ma non sono molto profondi. Può sembrare una disgrazia ora, e rende le cose difficili, ma beh well è facile sentire tutte le cose felici e semplici. Non che la felicità sia necessariamente semplice. Ma non penso che avrai una vita del genere, e penso che sarai il migliore per questo. La cosa difficile è non essere sopraffatti dalle patch cattive. Non devi lasciare che ti sconfiggano. Dovete vederli come un dono cruel un dono crudele, ma comunque un dono.

La maggior parte delle persone pensa che le cose non siano reali a meno che non siano dette, che è l'enunciazione di qualcosa, non il pensiero di esso, che lo legittima. Suppongo che questo sia il motivo per cui le persone vogliono sempre che gli altri dicano " Ti amo."Penso proprio all'opposto che i pensieri sono più reali quando sono pensieri, che esprimerli li distorce o li diluisce.

Non credo che potrei mai lavorare in un ambiente aziendale così palesemente gerarchico. So che tutti in questo mondo non sono uguali, ma non posso sopportare ambienti che rendono questa verità così ovvia.

Stai bene?"mi ha chiesto. Certo, ho detto. Perche ' non dovrei stare bene?"Ci sono molte ragioni per cui potresti non stare bene."Ci sono molte ragioni per cui qualcuno potrebbe non stare bene", dissi.

Spesso mi sento come se volessi pensare qualcosa ma non riesco a trovare il linguaggio che coincide con i pensieri, quindi rimane sentito, non pensato. A volte mi sento come se stessi pensando in svedese senza conoscere lo svedese.

Vorrei che l'intera giornata fosse come la colazione, quando le persone sono ancora connesse ai loro sogni, concentrate verso l'interno e non ancora pronte a impegnarsi con il mondo che le circonda. Mi sono reso conto che è così che sto tutto il giorno; per me, a differenza di altre persone, non arriva un momento dopo una tazza di caffè o una doccia o qualsiasi altra cosa quando improvvisamente mi sento vivo e sveglio e connesso al mondo. Se fosse sempre colazione, starei bene.

Un uomo senza senso è un altro uomo.

Ho sempre guardato avanti per essere un adulto, perché ho pensato che il mondo degli adulti era, behâ " adulto. Che gli adulti werenâ € ™t cliquey o brutto, che l'intera nozione di essere cool, o in, o popolare sarebbe caso di essere l'arbitro di tutte le cose sociali, ma stavo cominciando a rendersi conto che il mondo degli adulti era come insensatamente brutale e socialmente pericoloso come il regno dell'infanzia.

New York è strana in estate. La vita va avanti come al solito, ma ita€™s non, ita € ™s come tutti stanno solo fingendo, come se ognuno è stato lanciato come la stella in un film sulla loro vita, così they’re un passo rimosso da esso. A settembre tutto torna normale.

Odio i fumetti stand-up; Penso che divertente sia qualcosa che sei, non qualcosa che cerchi disperatamente di essere di fronte a una stanza piena di persone odiose.

Purtroppo non sono mai stato bravo in matematica. I numeri semplicemente non mi interessano o mi sembrano reali come le parole.