Sylvia Plath citazioni famose

Se non pensassi, sarei molto più felice.

Ciò che mi spaventa di più è l'idea di essere inutile: ben educato, brillantemente promettente, e svanendo in una mezza età indifferente.

E a proposito, tutto nella vita è scrivibile se hai il coraggio di farlo e l'immaginazione per improvvisare. Il peggior nemico della creatività è l'insicurezza.

Se non ti aspetti nulla da nessuno, non sei mai deluso.

Perché cana € ™t cerco su vite diverse, come abiti, per vedere che si adatta meglio e sta diventando più?

Le ragazze non sono macchine in cui metti le monete della gentilezza fino a quando il sesso non cade.

Forse un giorno tornerò a casa, picchiato, sconfitto. Ma non finché posso fare storie dal mio cuore spezzato, la bellezza dal dolore.

Non posso mai leggere tutti i libri che voglio; Non posso mai essere tutte le persone che voglio e vivere tutte le vite che voglio. Non potrò mai allenarmi in tutte le abilità che voglio. E perche ' voglio? Voglio vivere e sentire tutte le sfumature, i toni e le variazioni dell'esperienza mentale e fisica possibili nella vita. E sono terribilmente limitato.

Per favore non aspettarti che io sia sempre buono, gentile e amorevole. Ci sono momenti in cui sarò freddo e sconsiderato e difficile da capire.

Affondai di nuovo nel grigio, sedile peluche e chiusi gli occhi. L'aria del barattolo della campana mi avvolse e non riuscivo a muovermi.

Ho la scelta di essere costantemente attivo e felice o introspettivo passivo e triste. O posso impazzire rimbalzando in mezzo.

Sì, ero infatuato di te: sono ancora. Nessuno ha mai accresciuto in me una così acuta capacità di sensazione fisica. Ti ho tagliato fuori perché non sopportavo di essere una fantasia passeggera. Prima di dare il mio corpo, devo dare i miei pensieri, la mia mente, i miei sogni. E tu non ne avevi.

E quando finalmente trovi qualcuno a cui senti di poter riversare la tua anima, ti fermi scioccato dalle parole che pronunci: sono così arrugginite, così brutte, così insignificanti e deboli da essere tenute nel piccolo buio angusto dentro di te così a lungo.

C'è qualcosa che mi aspetta. Forse un giorno la rivelazione scoppierà su di me e vedrò l'altro lato di questa monumentale barzelletta grottesca. E poi riderò. E poi saprò cos'è la vita.

Desidero le cose che alla fine mi distruggeranno.

Mi sentivo molto immobile e vuoto, il modo in cui l'occhio di un tornado deve sentirsi, muovendosi dully lungo nel mezzo del hullabaloo circostante.

Mi piace il mio rifiuto scivola. Mi mostrano che ci provo.

La vita è stata una combinazione di coincidenza fiabesca e gioia di vivere e shock di bellezza insieme a qualche doloroso auto-interrogatorio.

Baciami e vedrai quanto sono importante.

Sono geloso di quelli che pensano più profondamente, che scrivono meglio, che disegnano meglio, che sciano meglio, che guardano meglio, che vivono meglio, che amano meglio di me.

Come abbiamo bisogno di un'altra anima a cui aggrapparci, un altro corpo per tenerci al caldo. Riposare e fidarsi; dare la tua anima in fiducia: ho bisogno di questo, ho bisogno di qualcuno in cui riversarmi.

Ho preso un respiro profondo e ascoltato il vecchio raglio del mio cuore. Lo sono. Lo sono. Lo sono.

Non posso accontentarmi del colossale lavoro di vivere.

Ama la vita giorno per giorno, colore per colore, tocco per tocco.

Ci devono essere alcune cose che un bagno caldo non curerà, ma non ne conosco molte.

Questo è uno dei motivi per cui non ho mai voluto sposarmi. L'ultima cosa che volevo era la sicurezza infinita e di essere il luogo una freccia spara fuori da. Volevo il cambiamento e l'eccitazione e sparare in tutte le direzioni, come le frecce colorate di un razzo del quarto di luglio.

Sì, il mio desiderio consumante è quello di mescolarsi con gli equipaggi stradali, marinai e soldati, bar regulars—per essere una parte di una scena, anonimo, ascolto, recording—tutto questo è rovinato dal fatto che io sono una ragazza, una femmina sempre presumibilmente in pericolo di aggressione e batteria. Il mio interesse consumante per gli uomini e le loro vite è spesso frainteso come un desiderio di sedurli, o come un invito all'intimità. Sì, Dio, voglio parlare a tutti il più profondamente possibile. Voglio poter dormire in un campo aperto, viaggiare verso ovest, camminare liberamente di notte...

Come abbiamo bisogno di un'altra anima a cui aggrapparci.

Non c'è niente come vomitare con qualcuno per farti diventare vecchi amici.

Conosco il fondo, dice. Lo so con la mia grande radice di rubinetto: È quello che temi. Non ho paura: ci sono stato.

Sono morto per loro, anche se una volta ho fiorito.

La cosa più difficile è vivere riccamente nel presente senza lasciare che sia contaminato dalla paura per il futuro o dal rimpianto per il passato.

Riesci a capire? Qualcuno, da qualche parte, puoi capirmi un po', amarmi un po'? Per tutta la mia disperazione, per tutti i miei ideali, per tutto questo - Amo la vita. Ma è difficile, e ho così tanto - così tanto da imparare.

Ho didnâ € ™t voglio la mia foto scattata perché stavo per piangere. Non sapevo perché avrei pianto, ma sapevo che se qualcuno mi avesse parlato o mi avesse guardato troppo da vicino le lacrime mi sarebbero volate fuori dagli occhi e i singhiozzi mi sarebbero volati fuori dalla gola e avrei pianto per una settimana. Potevo sentire le lacrime traboccare e sgorgare in me come l'acqua in un bicchiere instabile e troppo pieno.

Il peggior nemico della creatività è l'insicurezza.

Non lasciare che la città malvagia ti abbatta.

Il silenzio mi deprime. Non era il silenzio del silenzio. Era il mio silenzio.

Le opinioni sono come gli orgasmi...il mio conta di più e non mi interessa davvero se ne hai uno.

Mi sento stranamente sterile. La mia malattia è quando le parole disegnano nelle loro corna e il mondo fisico rifiuta di essere ordinato, ricreato, organizzato e selezionato. Ne sono una vittima, non un maestro.

Peggio ancora della tua canzone esasperante, il tuo silenzio.

Siamo rimasti a casa a scrivere, a consolidare il nostro io disteso.

Se la luna sorridesse, ti assomiglierebbe. Si lascia la stessa impressione Di qualcosa di bello, ma annichilente.

Il pensiero che avrei potuto uccidermi si formò nella mia mente freddamente come un albero o un fiore.

Ho visto i giorni dell'anno che si allungavano come una serie di scatole bianche e luminose, e separare una scatola dall'altra era il sonno, come un'ombra nera. Solo per me, la lunga prospettiva di ombre che partivano da una scatola del giorno successivo si era improvvisamente spezzata, e potevo vedere giorno dopo giorno dopo giorno abbagliante davanti a me come un viale bianco, ampio, infinitamente desolato.

C'è una certa gioia unica e strana di camminare per una strada vuota da solo. C'è una luce fuori fuoco proiettata dalla luna, e i lampioni fanno parte dell'apparato dei riflettori su un palco nudo allestito per farti camminare. Hai la sensazione di essere ascoltato, quindi parli ad alta voce, dolcemente, per vedere come suona.

Forse non sarò mai felice, ma stasera sono contento. Niente di più che una casa vuota, la calda stanchezza nebbiosa di una giornata trascorsa a mettere i corridori di fragole al sole, un bicchiere di latte dolce fresco e un piatto poco profondo di mirtilli bagnati di crema. Quando si è così stanchi alla fine di una giornata si deve dormire, e all'alba successiva ci sono più corridori di fragole da impostare, e così si continua a vivere, vicino alla terra. In momenti come questo mi definirei un pazzo per chiedere di più...

Dovremmo incontrarci in un'altra vita, dovremmo incontrarci nell'aria, io e te.

Il pavimento sembrava meravigliosamente solido. Era confortante sapere che ero caduto e non potevo cadere più lontano.

Io sono ciò che sento, penso e faccio.

Mi chiedo perché non vado a letto e non vado a dormire. Ma poi sarebbe domani, quindi decido che non importa quanto stanco, non importa quanto incoerente io sia, posso saltare un'ora in più di sonno e vivere.