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Gli uomini possono morire di fame per mancanza di autorealizzazione quanto possono per mancanza di pane.
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Aveva vissuto e agito supponendo di essere solo, e ora vedeva che non era stato. Quello che ha fatto ha fatto soffrire gli altri. Non importa quanto desidererebbe che lo dimenticassero, non sarebbero in grado di farlo. La sua famiglia era una parte di lui, non solo nel sangue, ma nello spirito.
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Cazzo, guarda! Noi viviamo qui e loro vivono lì. Noi neri e loro bianchi. Loro hanno delle cose e noi no, Fanno delle cose e noi no, È come vivere in prigione.
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L'amore cresce da relazioni stabili, esperienza condivisa, lealtà, devozione, fiducia.
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Non stavo lasciando il sud per dimenticare il sud, ma perché un giorno potessi capirlo
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Era stato solo attraverso i libri - nel migliore dei casi, non più di trasfusioni culturali vicarie-che ero riuscito a mantenermi in vita in modo negativamente vitale. Ogni volta che il mio ambiente non era riuscito a sostenermi o nutrirmi, mi ero aggrappato ai libri...
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La violenza è una necessità personale per oppressed...It non è una strategia concepita consapevolmente. È l'espressione profonda e istintiva di un'individualità negata all'essere umano.
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Odiano perché temono, e temono perché sentono che i sentimenti più profondi della loro vita vengono aggrediti e indignati. E non sanno perché; sono pedine impotenti in un gioco cieco di forze sociali.
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Non lasciare inferenze da trarre quando le prove possono essere presentate.
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In me stava plasmando un desiderio di una sorta di coscienza, un modo di essere che il modo di vivere intorno a me aveva detto non poteva essere, non doveva essere, e su cui era stata posta la pena di morte. Da qualche parte nel cuore della notte del sud la mia vita si era incamminata sulla strada sbagliata e senza che me ne accorgessi, la locomotiva del mio cuore stava precipitando giù per un pendio pericolosamente ripido, diretto verso una collisione, incurante delle luci rosse di avvertimento che sbattevano le palpebre intorno a me, le sirene e le ells e le urla che riempivano l'aria.
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Leggere era come una droga, una droga. I romanzi hanno creato stati d'animo in cui ho vissuto per giorni.
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La nostra America troppo giovane e troppo nuova, vigorosa perché sola, aggressiva perché impaurita, insiste a vedere il mondo in termini di bene e di male, di santo e di male, di alto e di basso, di bianco e di nero; la nostra America ha paura dei fatti, della storia, dei processi, della necessità. Abbraccia il modo facile di condannare coloro che non può capire, di escludere coloro che sembrano diversi, e salva la sua coscienza con un mantello di rettitudine auto-drappeggiato
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Tutta la letteratura è protesta.
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Ogni volta che il mio ambiente non era riuscito a sostenermi o nutrirmi, mi ero aggrappato ai libri...
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ci sono momenti in cui le estremità della vita sono così devastate che la ragione e il senso gridano che ci fermiamo e li riuniamo di nuovo prima di poter procedere
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La fame è sempre stata più o meno al mio gomito quando ho giocato, ma ora ho cominciato a svegliarmi di notte per trovare la fame in piedi al mio capezzale, fissando il mio gauntly.
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Tutto sembrava possibile, probabile, fattibile, perché volevo che tutto fosse possibile... Poiché non avevo il potere di far accadere le cose al di fuori di me nel mondo oggettivo, ho fatto accadere le cose all'interno. Poiché il mio ambiente era spoglio e cupo, lo dotai di potenzialità illimitate, lo riscattai per il mio desiderio affamato e nuvoloso.
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La vita non è esattamente ciò che dovrebbe essere, in un certo senso? Non sono solo gli ingenui a trovare tutto questo sconcertante? Se hai un'idea di cosa sia il cuore dell'uomo, non diresti che forse l'intero sforzo dell'uomo sulla terra per costruire una civiltà è semplicemente il tentativo frenetico e spaventato dell'uomo di nascondersi da se stesso?
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Ma il colore della pelle di un negro lo rende facilmente riconoscibile, lo rende sospetto, lo trasforma in un bersaglio indifeso
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Potrei sopportare la fame. Ho imparato a convivere con l'odio. Ma sentire che mi sentivo negato, che il respiro stesso della vita era fuori dalla mia portata, che più di ogni altra cosa mi feriva, mi feriva. Ho avuto una nuova fame.
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All'età di dodici anni avevo un atteggiamento verso la vita che doveva durare, che doveva farmi cercare quelle aree di vita che l'avrebbero tenuta in vita, che doveva rendermi scettico di tutto mentre cercavo tutto, tollerante di tutto e tuttavia critico. Lo spirito che avevo catturato mi ha dato un'idea della sofferenza degli altri, mi ha fatto gravitare verso coloro i cui sentimenti erano come i miei, mi ha fatto sedere per ore mentre altri mi raccontavano delle loro vite, mi ha reso stranamente tenero e crudele, violento e pacifico.
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Stavo lasciando il Sud per lanciarmi nell'ignoto . . . Stavo prendendo una parte del Sud per trapiantare in terra aliena, per vedere se poteva crescere in modo diverso, se poteva bere di nuove e fresche piogge, piegarsi a strani venti, rispondere al calore di altri soli e, forse, fiorire
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Non sapevo se la storia fosse effettivamente vera o no, ma era emotivamente vera [...].
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Ascoltai, sapendo vagamente ora che avevo commesso qualche terribile torto che non potevo annullare, che avevo pronunciato parole che non riuscivo a ricordare anche se desideravo annullarle, ucciderle, tornare indietro nel tempo al momento prima che avessi parlato in modo da poter avere un'altra possibilità di salvarmi.
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Non sapevo di essere davvero vivo in questo mondo finché non ho sentito le cose abbastanza difficili da uccidere per loro...
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Sarebbe stato impossibile per me dire a qualcuno ciò che ho tratto da questi romanzi, perché non era altro che un senso della vita stessa. [...] Era stato solo attraverso i libri-nel migliore dei casi, non più di trasfusioni culturali vicarie - che ero riuscito a mantenermi vivo in modo negativamente vitale. Ogni volta che il mio ambiente non era riuscito a sostenermi o a nutrirmi, mi ero aggrappato ai libri; di conseguenza, la mia fede nei libri era nata più da un senso di disperazione che da una convinzione costante del loro valore ultimo.
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Non si trattava di credere o non credere a ciò che leggevo, ma di sentire qualcosa di nuovo, di essere colpiti da qualcosa che rendeva diverso l'aspetto del mondo.
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Sapevo di vivere in un paese in cui le aspirazioni dei neri erano limitate, marcate. Eppure sentivo che dovevo andare da qualche parte e fare qualcosa per redimere il mio essere vivo.
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La pietà può purificarci dall'ostilità e suscitare sentimenti di identificazione con i personaggi, ma può anche essere una rassicurazione consolante che ci porta a credere che abbiamo capito, e che, nel fare pietà, abbiamo persino fatto qualcosa per correggere un torto.
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Se un uomo confessava qualcosa sul letto di morte, era la verità; perché nessun uomo poteva guardare la morte in faccia e mentire.
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Deciditi, Lumaca! Sei metà dentro la tua casa, e metà fuori!
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Mi ha fatto parlare d'amore che cercava risposte a domande che non potevano aiutare nessuno, che non potevano che mantenere vivo in me quel coinvolgente senso di meraviglia e stupore di fronte al dramma del sentimento umano che è nascosto dal dramma esteriore della vita.
