Alice Sebold citazioni famose

Il paradiso è conforto, ma non è ancora vivo.

Si salva se stessi o si rimane non salvati.

Non si può essere pieni di odio ed essere belli. Come ogni altra ragazza, volevo essere bella. Ma ero pieno di odio.

Mi piace il giardinaggio - è un posto dove mi trovo quando ho bisogno di perdermi.

Sembri invincibile", disse una notte mia madre. Ho amato questi momenti, quando sembrava che provassimo la stessa cosa. Mi voltai verso di lei, avvolta nel mio abito sottile, e dissi: Io sono.

A volte i sogni che diventano realtà sono i sogni che non sapevi nemmeno di avere.

Il tuo primo bacio è il destino che bussa.

Ogni volta che raccontavo la mia storia, perdevo un po', la più piccola goccia di dolore. E ' stato quel giorno che ho capito che volevo raccontare la storia della mia famiglia. Perché l'orrore sulla Terra è reale e lo è ogni giorno. È come un fiore o come il sole; non può essere contenuto.

Tess è stata la mia prima esperienza di una donna che aveva abitato la sua stranezza, si è trasferita nelle aree di se stessa che la rendevano distinta da quelle intorno a lei e ha imparato a mostrarle con orgoglio.

Avevo salvato il momento usando la mia macchina fotografica e in quel modo avevo trovato il modo di fermare il tempo e tenerlo. Nessuno poteva togliermi quell'immagine perché la possedevo.

Non c'è nessuna condizione a cui ci si adatta così rapidamente come uno stato di guerra.

C'era una cosa che il mio assassino non capiva: non capiva quanto un padre potesse amare suo figlio.

Perché l'orrore sulla Terra è reale e lo è ogni giorno. È come un fiore o come il sole; non può essere contenuto.

Chi avrebbe mai pensato che qualcosa che è successo così tanto tempo fa potesse avere un tale potere?

Queste erano le belle ossa che erano cresciute intorno alla mia assenza: le connessioni - a volte tenui, a volte fatte a caro prezzo, ma spesso magnifiche-che accadevano dopo che me ne ero andato. E ho cominciato a vedere le cose in un modo che mi ha permesso di tenere il mondo senza di me in esso. Gli eventi che la mia morte ha provocato erano solo le ossa di un corpo che sarebbe diventato intero in un momento imprevedibile nel futuro. Il prezzo di quello che sono venuto a vedere come questo corpo miracoloso era stata la mia vita.

Come commettere l'omicidio perfetto " era un vecchio gioco in paradiso. Ho sempre scelto il ghiacciolo: l'arma si scioglie.

All'interno del globo di neve sulla scrivania di mio padre, c'era un pinguino che indossava una sciarpa a strisce rosse e bianche. Quando ero piccolo mio padre mi tirava in grembo e raggiungeva il globo di neve. Lo girava, lasciando che tutta la neve si raccogliesse sulla parte superiore, quindi invertendola rapidamente. Noi due guardammo la neve cadere dolcemente intorno al pinguino. Il pinguino era solo lì dentro, pensai, e mi preoccupai per lui. Quando l'ho detto a mio padre, mi ha detto: "Non preoccuparti, Susie, ha una bella vita. È intrappolato in un mondo perfetto.

Nulla è mai certo.

Fissai i suoi capelli neri. Era lucido come le promesse nelle riviste.

La vita è un eterno ieri per noi.

Ho amato il modo in cui i flashcubes bruciati della Kodak Instamatic segnavano un momento che era passato, uno che ora sarebbe andato per sempre tranne che per una foto.

Nessuno per strada pensava nulla alla ragazza del centro vestita di nero che si era fermata nel mezzo del traffico pedonale di midtown. Nel suo camuffamento da studente d'arte poteva camminare per tutta la lunghezza di Manhattan e, se non si mimetizzava, essere classificata e quindi ignorata.

Gli assassini non sono mostri, sono uomini. E questa è la cosa più spaventosa di loro.

Ora sono nel luogo che chiamo questo vasto Cielo perché include tutti i miei desideri più semplici, ma anche i più umili e grandi. La parola che mio nonno usa è conforto. Quindi ci sono torte e cuscini e colori a bizzeffe, ma sotto questa trapunta patchwork più evidente ci sono posti come una stanza tranquilla dove puoi andare e tenere la mano di qualcuno e non dover dire nulla. Non dare storia. Non fare pretese. Dove puoi vivere sul bordo della tua pelle per tutto il tempo che desideri.

Pietre e ossa; neve e gelo; semi e fagioli e polliwogs. Sentieri e ramoscelli, baci assortiti, Sappiamo tutti chi manca a papà! Le sue due piccole rane di ragazze, thatâ € ™s che. Sanno dove sono, vero?

Ha avuto un momento di chiarezza su come dovrebbe essere vissuta la vita: non come un bambino o come una donna. Erano le due cose peggiori da essere.

E in una piccola casa a cinque miglia di distanza c'era un uomo che teneva il mio braccialetto di fascino incrostato di fango a sua moglie. Guarda cosa ho trovato nel vecchio parco industriale", ha detto. "Un ragazzo di costruzione ha detto che stavano bulldozing tutto il lotto. Hanno paura dei buchi del lavandino come quello che ha inghiottito le macchine. Sua moglie gli versò un po ' d'acqua dal lavandino mentre toccava la piccola bici e la scarpa da ballo, il cesto di fiori e il ditale. Tirò fuori il braccialetto fangoso mentre lei posò il suo bicchiere. Questa bambina è cresciuta ormai", ha detto. Quasi. Non proprio. Auguro a tutti una vita lunga e felice.

Il danno può marcire sotto strati di tempo e cambiare, e un'osservazione ignorante e sconsiderata può facilmente riaprire la ferita.

Queste cose, sentiva, non dovevano essere passate in giro come favori di partito in malafede. Teneva un codice d'onore con i suoi diari e le sue poesie. "Dentro, dentro", sussurrava tranquillamente a se stessa quando sentiva il bisogno di dirlo...

Ruth non parlava con mia sorella da prima della mia morte, e poi era solo per scusarsi nel corridoio della scuola. Ma aveva visto Lindsey tornare a casa con Samuel e aveva visto il suo sorriso con lui. Ha guardato come mia sorella ha detto sì ai pancake e no a tutto il resto. Aveva cercato di immaginare se stessa di essere mia sorella come aveva passato del tempo a immaginare di essere me.

Fermo, " diceva mio padre, mentre io tenevo la nave nella bottiglia e lui bruciava le corde con cui aveva alzato l'albero e liberava la nave clipper sul suo mare blu di stucco. E lo aspettavo, riconoscendo la tensione di quel momento in cui il mondo nella bottiglia dipendeva, esclusivamente, da me.

C'era nostro padre, il cuore che sapevamo ci teneva tutti. Ci teneva pesantemente e disperatamente, le porte del suo cuore che si aprivano e si chiudevano con la rapidità delle soste su uno strumento, le silenziose chiusure sentite, le diteggiature spettrali, la pratica e la pratica e poi, incredibilmente, il suono e la melodia e il calore.

Prima, non si erano mai trovati spezzati insieme. Di solito, era uno che aveva bisogno dell'altro, ma non entrambi che avevano bisogno l'uno dell'altro, e così c'era stato un modo, toccando, di prendere in prestito la forza del più forte.

Mi ha tolto il cappello dalla bocca. "Dimmi che mi ami", disse. Gentilmente l'ho fatto. La fine è arrivata comunque

Ero la ragazza che aveva scelto di baciare. Voleva, in qualche modo, liberarmi. Non voleva bruciare la mia foto o buttarla via, ma non voleva nemmeno più guardarmi.

Una volta liberato dalla vita, dopo averlo perso in tale violenza, non potevo calcolare i miei passi. Non ho tempo per la contemplazione. Nella violenza è l'uscita su cui ti concentri. Quando inizi ad andare oltre il bordo, la vita si allontana da te come una barca si allontana inevitabilmente dalla riva, ti aggrappi strettamente alla morte, come una corda che ti trasporterà, e ti dondoli su di essa, sperando di atterrare lontano da dove sei.

Quando sono stata violentata ho perso la verginità e quasi perso la vita. Ho anche scartato alcune ipotesi che avevo sostenuto su come funzionava il mondo e su quanto fossi sicuro.

ma lo disse anche perché una parte di lui voleva di più da lei, questa donna fredda che non era esattamente fredda, questa roccia che non era pietra.

Mi mancava allora, ma era una specie strana di mancanza perché da allora, sapevo il significato di per sempre.

Ero sempre stato innamorato di lui. Ho contato le ciglia di ogni occhio chiuso. Era stato il mio quasi, il mio avrebbe potuto essere, e non volevo lasciarlo

Ogni volta che raccontavo la mia storia, perdevo un po', la più piccola goccia di dolore.

Una cosa è fallire ripetutamente: se lo stai ancora facendo dopo aver fallito così tanto, lo intendi davvero.

Non penso che l'ignoranza sia un modo per guadagnare distanza su qualcosa.

Volevo essere l'imbecille della famiglia, perché gli imbecilli sembravano avere più divertimento, più libertà e più personalità.

Per me, il paradiso sarebbe una mancanza di alienazione. Per tutto il tempo in cui sono cresciuto, ho sentito che il comfort era intrinsecamente malvagio. Penso che, per me, il paradiso non riguardi divani e frullati e non abbia mai più un pensiero preoccupante.

Non sono mai stato timido nell'ascoltare l'input degli altri e nel pesarlo seriamente.

Il rapporto con le parole che qualcuno usa è più intimo e integrato di una semplice lettura veloce e di un blurb. Questa intimità - le parole sulla pagina che vengono inviate avanti e indietro dall'editor impegnato all'autore aperto-è unica nella mia esperienza.

Mi sono sempre sentito estremamente strano. Ma sono molto felice con le mie stranezze, e voglio che le altre persone siano molto felici con le loro.

Stavo cercando di dimostrare a loro e a me stesso che ero ancora quello che ero sempre stato. Ero bella, se grassa. Ero intelligente, anche se rumoroso. Ero bravo, se rovinato.

Veleno e medicina sono spesso la stessa cosa, dati in proporzioni diverse