Craig Kilborn citazioni famose

Un sondaggio telefonico dice che il 51% degli studenti universitari beve fino a svenire almeno una volta al mese. Il restante 49% non risponde al telefono.

I democratici si sono affrettati a sottolineare che il bilancio del presidente Bush crea un deficit di 1 trilione di dollari. La Casa Bianca ha risposto rapidamente con ' Ehi, guarda laggiù, è Saddam Hussein.'

Il libro di memorie di 506 pagine di Hillary Clinton è uscito. Così tanto della sua personalità traspare, che alla fine, anche tu vorrai dormire con uno stagista.

John Kerry ha annunciato il suo piano su come gestire quei poveri prigionieri nudi. Sua moglie comprerà loro un completo Armani da 1.000 dollari.

C'è stato un momento imbarazzante in una recente raccolta fondi democratica. Quando John Kerry è stato consegnato un assegno di 10 milioni di dollari, ha detto, ' Io sì.'

Il presidente Bush ha detto che John Kerry è su entrambi i lati di ogni questione. E Kerry rispose: "No, non lo sono ... ma c'è un po ' di verità in questo.'

John Kerry si sottoporrà a un intervento chirurgico per riparare la spalla destra. Inizialmente ha fatto male quando ha improvvisamente cambiato posizione sull'Iraq.

Molte persone si chiedono se John Kerry sostiene i matrimoni gay. Ecco un suggerimento ... ottiene haircuts 1.000 tagli di capelli.

Oggi, John Kerry ha annunciato un piano infallibile per spazzare via il deficit di 5 500B. John Kerry ha un piano, lo metterà sulla carta d'oro di sua moglie.

E 'cosi' strano. Ho visto la nuova campagna pubblicitaria di John Kerry e lui dice: "Sono John Kerry e approvo questo messaggio-se ne ho uno.'

John Kerry sarà il candidato democratico alla presidenza. I democratici hanno finalmente trovato qualcuno che è Al Gore senza il flash e lo sfrigolio.

Le persone che entrano nel mondo dello spettacolo sono incasinate.

La commedia non deve sempre venire da un luogo buio.

I posti in cui ho lavorato in passato, sono sempre rimasto tre anni e sono andato avanti.

Il presidente Bush ha detto che nell'ultimo mese ha creato 300.000 nuovi posti di lavoro. Si', si chiamano Kerry campaign workers.

Dico sempre alla gente che mi piace fare qualcosa di semplice, come fare radio nel nord della California.

Mio fratello mi ha chiesto una volta: "Sei un misantropo?"E io dissi:" No, trovo solo che le persone siano irritanti.'

Penso che avrai sempre alcune persone che sono negative o ti vedono in un certo modo.

Boeing sta lavorando su un jet da combattimento invisibile in modo che nessuno possa vedere chi lo sta pilotando. George Bush non ha fatto questo nella Guardia Nazionale, credo?

Potreste aver sentito questo, che la NASA ha scoperto l'acqua su Marte Quando ha sentito parlare l'acqua su Marte, il presidente Bush ha detto, ' È normale o senza piombo?'

Le elezioni sono in pieno svolgimento. I repubblicani hanno tirato fuori round-the-clock annunci che promuovono George Bush. Non ce l'abbiamo già? Si chiama Fox News.

Se amarti è sbagliato, allora mi piacerai un sacco!

La senatrice Hillary Clinton sta attaccando il presidente Bush per aver infranto la sua promessa elettorale di tagliare le emissioni di anidride carbonica, dicendo una promessa fatta, una promessa infranta. E poi per abitudine, ha chiesto a Bush di passare la notte sul divano.

Penso che l'umanità sia eccessivamente sensibile, molto bisognosa, avida e imperfetta.

Ieri Jerry Springer si è ritirato dalla corsa al Senato dell'Ohio. Ha detto: "Se non posso condurre la campagna più imbarazzante in America, allora me ne vado.'

Oltre diecimila persone hanno firmato una petizione per richiamare il governatore Schwarzenegger. Mi dispiace, questa è la barzelletta del prossimo anno.

A quanto pare, sei donne affermano che Arnold Schwarzenegger le ha tentate mentre lavorava ai suoi film. Tanto di cappello a queste donne che ammettono di aver lavorato ai film di Arnold.

È strano vedere il presidente Bush lottare con scuse per il motivo per cui siamo andati in guerra. Mentre lotta, ci ricorda a tutti quanto fosse davvero un formidabile bugiardo Bill Clinton.

La grande notizia politica, Arnold Schwarzenegger ha annunciato che è in corsa per il governatore della California, e già, la gente sta cantando, 'Quattro più vocali, quattro più vocali.

Nuove voci che Saddam Hussein sta progettando di fuggire in un castello in Libia con 10 miliardi di dollari. Ora il presidente Bush non sa se bombardarlo o dargli un taglio delle tasse.

In Massachusetts, gli scienziati hanno creato il primo clone umano. La cosa brutta è che tra trent'anni, il clone sarà ancora depresso perché i Boston Red Sox non avranno ancora vinto una World Series.

Buon compleanno all'ex First Lady Barbara Bush, che ha compiuto settantasette anni questa settimana. Sfortunatamente, dove le sue nipoti hanno contribuito a spegnere le candele sulla sua torta, è esplosa.

Mentre non c'è 'io' nella squadra, non c'è nemmeno 'tu', ok? Quindi stai indietro.

Mentre i combattimenti in Iraq si intensificano, il presidente Bush ha consegnato il suo bilancio di guerra supplementare al Congresso. Il denaro coprirà 30 giorni di combattimenti, poi ci verrà inviata una guerra ogni due mesi fino a quando non annulleremo il nostro abbonamento.

Hai visto la statua crollare? Bill Clinton ha avuto nostalgia di vedere qualcosa di così grande in un berretto andare giù.

Ho apprezzato la pensione nel modo giusto linguine con vongole, vino rosso e un sacco di formaggio al tartufo.

La gente qui a Los Angeles è disgustata ora per uno scandalo sessuale che coinvolge Arnold Schwarzenegger. A quanto pare per sette anni, ha portato avanti una relazione sessuale con la propria moglie.

Strane notizie mediche dal Pakistan: un uomo ha avuto un trapianto di organi con successo con un cane. Hanno dato all'uomo l'organo di un cane. In una storia correlata oggi, Keith Richards è stato visto inseguire un postino.

Non faccio bene con l'arrabbiato, amaro ed emotivamente fragile tra di noi, che può eliminare il 70% della popolazione.

Ho un grande rispetto per gli anziani.

Il presidente Bush sta cercando di dare una svolta positiva agli ultimi numeri economici negativi. Oggi ha dichiarato la vittoria nella ' Guerra al lavoro.'

Hillary Clinton ha finito di scrivere il suo libro in cui dice che il suo matrimonio non potrebbe essere più forte, e Bill ha appena finito il suo libro intitolato 'Pulcini ho inchiodato mentre Hillary stava scrivendo il suo libro.'

Uno studio mostra che le protesi mammarie possono causare nausea e vertigini... da tutte le bevande gratuite.

Non è una grande parte, ... Ruota in una macchina ad ultrasuoni e dico al ginecologo di Taylor, 'Se hai un problema con esso, basta dargli un tocco leggero sul lato. Poi mi passano un campione di urina, e lo metto alla luce e dico ' Hmm, sembra abbastanza sano, ma controllerò.'

Il cantante Boy Dylan è stato fermato alla sua scrofa dalle guardie di sicurezza che non sono riuscite a riconoscere il cantante. Alla domanda di commentare, Dylan rispose: "Difficilmente posso biasimarli. Guardami.'

Ho vissuto in un monolocale fino alla metà degli anni ' 30. Non ho uno stile di vita stravagante.

Arnold Schwarzenegger ha annunciato di essere in corsa per la carica di governatore. Ha un grande slogan - 'Vota per me, o farò' Kindergarten Cop II

Il presidente Bush ha passato la scorsa notte a chiamare i leader mondiali per sostenere la guerra con l'Iraq ed è triste quando l'uomo più potente della terra urla: "So che sei lì, rispondi, rispondi.

O come il giocatore di hockey Sergei Fedorov lo sa, ' Il giorno in cui posso legalmente iniziare a dire a tutti che vado a letto con Anna Kournikova.'

Maria Shriver è accreditata per aver aiutato Arnold a vincere stando al suo fianco nonostante le accuse di tentennamenti. Doveva stargli vicino perché Arnold aveva una morsa sulla guancia sinistra.