Les Dawson citazioni famose

Mia moglie è un oggetto sessuale. Ogni volta che chiedo sesso, lei si oppone.

Intendiamoci, sono sempre stato musicale... Mia madre mi sedeva sulle sue ginocchia e io sussurravo: "Mamma, Mamma, cantami una ninna nanna fai", e lei diceva: "Certamente il mio angelo, il mio piccolo fascio di felicità, tieni la mia birra mentre vado a prendere il mio banjo.'

Non mi importa quello che dicono i critici, purché ottenga qualche reazione. La cosa peggiore è essere ignorati.

Posso sempre dire quando la suocera viene a rimanere; i topi si gettano sulle trappole.

Ho bisogno di dare affetto e amore, perché senza questo, appassisco. Ho bisogno di dare quell'amore a qualcuno. Senza quello, sono senza timone.

Vendevo mobili per vivere. Il problema era che era mio.

Ho un amico che è un domatore di leoni. Era un insegnante di scuola finche ' non ha perso i nervi.

Ognuno ha un albero genealogico; i Dawson ne hanno uno, è un salice piangente.

Sapevo di aver scelto la compagnia aerea sbagliata quando ho notato che la borsa malata aveva la Preghiera del Signore su di essa.

Un uovo quadrato in un piatto di lenticchie non farà piegare il midollo al vento, né farà crescere il rabarbaro nella gamba della lattaia.

La suocera ha avuto un incidente sul lavoro. Un rivetto caldo le è caduto nei cassetti e lei è caduta dalla piattaforma petrolifera.

Mia suocera ha dovuto smettere di saltare per l'esercizio. Ha registrato sette sulla scala Richter.

Aveva ambizioni, un tempo, di diventare un maniaco sessuale, ma ha fallito la sua pratica.

Ero seduto in fondo al giardino una settimana fa, fumando un cheroot riflettente, pensando a questo e quello - soprattutto quello, e mi è capitato di guardare il cielo notturno e mi sono meravigliato dei milioni di stelle scintillanti come pezzi di argento vivo gettati con noncuranza sul velluto nero. In soggezione ho visto la luna di cera cavalcare attraverso lo zenit dei cieli come un carro d'ambra verso il vuoto dello spazio infinito in cui i bulloni legati di Giove e Marte pendono per sempre nella loro maestà orbitale; e mentre guardavo tutto questo, ho pensato, 'Devo mettere un tetto su questo gabinetto.

Come si può analizzare ciò che è divertente? Ciò che è divertente per uno non è divertente per un altro... Ciò che è divertente per te è una cosa personale.

Ho scoperto che la moglie ha l'asma. Grazie a Dio-Pensavo che mi stesse sibilando.

So che il mio nome sarà sempre legato alle donne.

Il mio ragazzo ha masticato e ingoiato un dizionario. Gli abbiamo dato sali di Epsom, ma non riusciamo a parlargli.

Mia suocera ha così tante rughe, quando sorride sembra una veneziana.

Mia suocera è così grassa che quando passa la borsetta di mano in mano la getta.

I crolli non mi infastidiscono.

Prendi mia moglie... Prego. Non sto dicendo che sia brutta, ma quando è andata a vedere un film horror, il pubblico ha pensato che stesse facendo un'apparizione personale.

Ho portato la famiglia della moglie a prendere dei biscotti al tè. Non erano troppo felici di dover donare il sangue.

La madre della moglie disse: "Quando sarai morto, ballerò nella tua tomba".ho detto: "Bene, mi stanno seppellendo in mare".

Sono spesso accusato di dire alcune cose piuttosto marce su mia suocera. Ma onestamente, ha solo un grosso difetto: si chiama respirazione.

La suocera è il centro di una famiglia.

Ho portato mia suocera alla Camera degli Orrori di Madame Tussaud, e uno degli assistenti ha detto: "Continua a muoverti, signore, stiamo facendo il punto.'

La suocera e ' venuta la settimana scorsa. E ' stato assolutamente versando giù. Così ho aperto la porta e l'ho vista lì e ho detto, ' Madre, non stare lì sotto la pioggia. Vai a casa.'

Mia suocera cadde in un pozzo dei desideri. Sono rimasto stupito; Non ho mai saputo che funzionavano.

Il modo in cui i prezzi sono in aumento, i bei vecchi tempi sono la scorsa settimana.

In soggezione, ho guardato la luna crescente cavalcare attraverso lo zenit dei cieli come un carro ambered verso il vuoto ebano dello spazio infinito in cui le cinture legate di Giove e Marte pendono, per sempre festonato nella loro maestà orbitale. E mentre guardavo tutto questo ho pensato... Devo mettere un tetto su questo gabinetto.

Ho visto sei uomini prendere a calci e pugni la suocera. Il mio vicino ha detto: "Hai intenzione di aiutare?"Ho detto" No, sei dovrebbero bastare.'

Nonostante il fatto che le femministe dicono che non stanno ottenendo un accordo equo, le donne sono ancora molto potenti.

Ho giocato con l'idea di suonare 'Pavane pour une infante defunte' di Ravel, ma non riuscivo a ricordare se si tratta di una melodia o di una ricetta latina per pali.

Cosa divertente come si incontra prima la donna che si sposa. Ho incontrato la moglie per la prima volta in un tunnel d'amore. Lo stava scavando.

Sono andato dal mio medico e ho chiesto qualcosa per il vento persistente. Mi ha dato un aquilone.

Il matrimonio è un'istituzione ed è lì che finisce una coppia.

Con le mogli, gli uomini si nascondono dietro l'aria di spavalderia, che è fondamentalmente un meccanismo di difesa, credo. Creature intelligenti, donne. Molto intelligente.

Ho appena avuto delle brutte notizie. Domani è il funerale della suocera. E l'ha cancellato.

Sono il grumo più poco romantico di suet settentrionale. Sì, una donna mi ha avvicinato una volta a South Shields, ma aveva una faccia come il Rum rosso.

Vorrei ringraziare la BBC per avermi permesso di lavorare qui. E vorrei ringraziare la moglie e i figli per averlo reso necessario.

Mia suocera è venuta a casa nostra a Natale per sette anni consecutivi. Quest'anno abbiamo un cambiamento. La faremo entrare.

Non sto dicendo che a mia madre non piacessi, ma continuava a cercare scappatoie nel mio certificato di nascita.

Sono andata dal dottore la settimana scorsa. Ho detto: 'Posso avere qualche sonnifero per la moglie?"Ha detto:" Perché?"Ho detto:" Si è svegliata.