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Sono andato a fare shopping oggi! Ho comprato quattro finestre.
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Una volta ero indeciso ma ora non ne sono abbastanza sicuro
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Ho pranzato con un aratore l'altro giorno. Non era molto felice.
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La polizia ha arrestato due bambini ieri, uno stava bevendo acido della batteria, l'altro stava mangiando fuochi d'artificio. Hanno caricato uno e lasciato l'altro fuori.
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Sono stato sulla dieta whisky-ho già perso tre giorni!
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Un poliziotto mi ha fermato e mi ha detto: Per favore, potrebbe soffiare in questa borsa, signore? Ho detto: Per cosa, agente? Ha detto: Le mie patatine sono troppo calde.
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Sai, qualcuno mi ha fatto i complimenti per la guida di oggi. Hanno lasciato un piccolo biglietto sul parabrezza, ha detto ' Parcheggio bene.'
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Ieri sera ho sognato di aver mangiato un marshmallow da dieci chili. Quando mi sono svegliato il cuscino era sparito.
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Un cieco entra in un negozio con un cane guida. Prende il cane e inizia a dondolarlo intorno alla testa. Allarmato, un commesso grida: "Posso aiutare, signore?"No, grazie", dice il cieco. Sto solo guardando.'
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Sono andato a comprare alcuni pantaloni mimetici l'altro giorno, ma ho couldnâ € ™t trovare qualsiasi.
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Ho ereditato un dipinto e un violino che si è rivelato essere un Rembrandt e uno Stradivari. Sfortunatamente, Rembrandt faceva violini schifosi e Stradivarius era un pittore terribile.
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Sto seguendo una dieta a base di whisky. Ho già perso 3 giorni.
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Ha detto ' Ho intenzione di tagliare il fondo di una delle gambe dei pantaloni e metterlo in una biblioteca. Ho pensato, "Questo è un turn-up per i libri".
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E la parte posteriore della sua giacca a vento stava saltando su e giù, e la gente stava tirando soldi a lui. Ho detto: "Ti guadagni da vivere facendo questo?"Disse:" Sì, questo è il mio sostentamento.'
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Una donna dice al suo medico: "Ho un mal di schiena."Il dottore dice:" È la vecchiaia."La donna dice:" Voglio una seconda opinione. Il dottore dice: "Ok, anche tu sei brutto.'
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Sono andato dal dentista. Disse: "Dì Aaah."Ho detto" Perché?"Ha detto" Il mio cane è morto."
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Dottore, non posso pronunciare le mie F, T e H. Beh, allora non puoi dire più giusto di così
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Andai in un ristorante francese e chiesi al cameriere: "Hai le zampe di rana?"Ha detto," Sì, "così ho detto," Beh, salta in cucina e prendimi un panino al formaggio.'
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Mia moglie mi ha provato ieri sera. Mi ha detto che mi porterai alla tomba. Ho avuto la macchina fuori in trenta secondi.
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Un uomo entra in un bar, e ha detto AHI, perché era una sbarra di ferro.
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Bene, io e mia moglie eravamo sposati in un bagno-era un matrimonio di convenienza!
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Così ho chiamato una ditta edile locale, ho detto ' Voglio un salto fuori casa mia."Ha detto" Non ti sto fermando.'
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E ' strano, vero? Ti trovi in mezzo a una biblioteca e vai aaaaagghhh' e tutti ti guardano. Ma tu fai la stessa cosa su un aereo,e tutti si uniscono.
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Sono andato dai medici l'altro giorno e ho detto: 'hai qualcosa per wind?"Così mi ha dato un aquilone.
