Dave Barry citazioni famose

ultimo aggiornamento : 5 settembre 2024

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Dave Barry
  • Una persona che è gentile con te, ma scortese con il cameriere, non è una brava persona.

  • Non ho mai dato alla luce un bambino, ma sospetto che andare a un concerto di Justin Bieber con un bambino sia vicino.

  • Eternal boyhood è il sogno di una percentuale deprimente di maschi americani, e lo spogliatoio è il tempio in cui adorano arrested development.

  • Non sono mai stato colpito da un fulmine per quanto ne so, quindi il Potere Superiore sta trattando me e anche quelle persone che lo amano molto.

  • Crabgrass può crescere su palle da bowling in stanze airless, e non esiste un modo noto per ucciderlo che non implichi armi nucleari.

  • Ho sempre pensato che a un certo punto avrei dovuto smettere di fare scherzi, ottenere un vero lavoro e fare qualcosa di significativo e produttivo che avrebbe effettivamente avvantaggiato la società. Fortunatamente questo non è mai successo.

  • Mai in nessun caso prendere un sonnifero e un lassativo nella stessa notte.

  • La cosa più difficile di essere un ragazzo è che le donne non accettano che sei davvero solo un semplice, patetico, creatura labrador retriever-like. Che viviamo in un mondo dove le donne in realtà si aspettano di pensare pensieri riflessivi, e hanno emozioni reali, che noi non abbiamo. Dover cercare di vivere all'altezza dell'ideale immaginario che le donne hanno di ciò che gli uomini sono, invece di essere semplicemente ciò che sei, che è solo una creatura patetica, ma ancora.

  • Se dovessi identificare, in una parola, il motivo per cui la razza umana non ha raggiunto, e non raggiungerà mai, il suo pieno potenziale, quella parola sarebbe "incontri".'

  • Gli uomini non hanno motivo di criticare le donne sul modo in cui sono sui matrimoni. Perché gli uomini sono così nello sport, ma non finisce mai. Almeno le donne, dopo il matrimonio, dicono che non è stato un grosso problema e non guarderanno mai più il DVD. Gli uomini non smettono mai di essere pazzi per lo sport.

  • Il problema con gli sport invernali è che-seguitemi da vicino qui-generalmente si svolgono in inverno.

  • Cosa è successo al matrimonio? Il matrimonio-complesso industriale. Spose ottenere spazzato in questo mondo di ossessione-deve essere il vostro giorno perfetto.

  • È un fatto scientifico che il tuo corpo non assorbirà il colesterolo se lo prendi dal piatto di un'altra persona.

  • Orangutan sono animali molto strani, ma sembrano molto soul.

  • Quando sorgono problemi e le cose sembrano cattive, c'è sempre un individuo che percepisce una soluzione ed è disposto a prendere il comando. Molto spesso, quell'individuo è pazzo.

  • Ai vecchi tempi, non era chiamata la stagione delle vacanze; i cristiani lo chiamavano "Natale" e andavano in chiesa; gli ebrei lo chiamavano "Hanukkah" e andavano in sinagoga; gli atei andavano alle feste e bevevano. Le persone che passano l'un l'altro per strada direbbero 'Buon Natale!'o' Felice Hanukkah!"o (per gli atei)" Guardare fuori per il muro!

  • Ancora una volta ci ritroviamo invischiati nella stagione delle vacanze, quel periodo molto speciale dell'anno in cui ci uniamo ai nostri cari nel condividere tradizioni secolari come cercare di trovare un parcheggio al centro commerciale. Tradizionalmente lo facciamo nella mia famiglia guidando per il parcheggio fino a quando vediamo un acquirente emergere dal centro commerciale, poi la seguiamo, con lo stesso spirito dei Tre Saggi, che 2.000 anni fa seguivano una stella, settimana dopo settimana, fino a quando non li conduceva in un parcheggio.

  • Non aver mai paura di provare qualcosa di nuovo. Ricorda che un dilettante solitario ha costruito l'Arca. Un grande gruppo di professionisti ha costruito il Titanic.

  • Puoi dire qualsiasi cosa stupida a un cane e il cane ti darà solo questo sguardo che dice: "Mio DIO, hai RAGIONE! Non ci avrei mai pensato!

  • Ciò che le donne vogliono: essere amate, essere ascoltate, essere desiderate, essere rispettate, essere necessarie, essere fidate e, a volte, solo essere detenute. Cosa vogliono gli uomini: biglietti per le World Series.

  • Ia € ™ ve notato che una cosa circa i genitori è che non importa quale fase il vostro bambino è in, i genitori che hanno figli più grandi sempre dirvi la fase successiva è peggio.

  • Come americani dobbiamo sempre ricordare che tutti noi abbiamo un nemico comune, un nemico pericoloso, potente e implacabile. Mi riferisco, ovviamente, al governo federale.

  • Il generatore nucleare di fanghi cerebrali è la televisione.

  • Le informazioni codificate nel tuo DNA determinano le tue caratteristiche biologiche uniche, come sesso, colore degli occhi, età e numero di previdenza sociale.

  • Le riunioni sono un'attività coinvolgente e altamente autoindulgente che le aziende e altre grandi organizzazioni si impegnano abitualmente solo perché non possono effettivamente masturbarsi.

  • Spero di non sembrare un vecchio stile, ma quando sento parlare di persone che fanno grandi fortune senza fare alcun lavoro produttivo o contribuire alla società, la mia reazione è: "Come posso entrare in questo?

  • I cani hanno bisogno di annusare il terreno; è così che si tengono al passo con gli eventi attuali. Il terreno è un gigantesco giornale per cani, contenente tutti i tipi di notizie per cani in ritardo, che, se sono particolarmente urgenti, vengono spesso proseguite nel cortile successivo.

  • Noi giornalisti facciamo un punto di sapere molto poco su una varietà estremamente ampia di argomenti; questo è il modo in cui rimaniamo obiettivi.

  • Non vorresti avere un lavoro come il mio? Tutto quello che devi fare è pensare a un certo numero di parole! Inoltre, puoi ripetere le parole! E non hanno nemmeno bisogno di essere vero!

  • I consumatori americani non hanno alcun problema con gli agenti cancerogeni, ma non acquisteranno alcun prodotto, inclusa la cera per pavimenti, che contenga grasso.

  • Se hai un dizionario abbastanza grande, quasi tutto è una parola.

  • Posso vincere una discussione su qualsiasi argomento, contro qualsiasi avversario. La gente lo sa, e stare lontano da me alle feste. Spesso, come segno del loro grande rispetto, non mi invitano nemmeno.

  • Come si invecchia; probabilmente avete notato che si tende a dimenticare le cose. Parlerai con qualcuno a una festa, e saprai che conosci questa persona, ma non importa quanto ci provi, non riesci a ricordare il suo nome. Questo può essere molto imbarazzante, soprattutto se lui o lei risulta essere il vostro coniuge.

  • Madre Natura chiaramente inteso per noi per ottenere il nostro cibo dal gruppo "patty", che comprende hamburger, bastoncini di pesce, e McNuggets - alimenti che hanno avuto tutti i loro organi in modo sicuro rimosso.

  • A parte il velcro, il tempo è la sostanza più misteriosa dell'universo. Non puoi vederlo o toccarlo, eppure un idraulico può addebitarti fino a settantacinque dollari all'ora per questo, senza necessariamente aggiustare nulla.

  • Il magnetismo è una delle sei forze fondamentali dell'universo, con le altre cinque che sono la gravità, il nastro adesivo, il piagnucolio, il controllo remoto e la forza che tira i cani verso gli inguini degli estranei.

  • La domanda è: cosa possiamo fare noi, come cittadini, per riformare il nostro sistema fiscale? Come sapete, sotto il nostro sistema di governo a tre rami, le leggi fiscali sono create da: Satana. Ma lavora attraverso il Congresso, quindi è lì che dobbiamo concentrare i nostri sforzi.

  • La carta igienica europea è realizzata con lo stesso materiale che gli americani usano per le coperture, motivo per cui gli europei tendono a rimanere in piedi durante le partite di calcio.

  • Se esaminassi un centinaio di americani tipici di mezza età, scommetto che scopriresti che solo due di loro potrebbero dirti il loro gruppo sanguigno, ma ognuno di loro conoscerebbe la sigla dei Beverly Hillbillies.

  • Arriva un momento nella vita di un uomo in cui sente il richiamo del mare. Se l'uomo ha un cervello nella sua testa, riaggancierà immediatamente il telefono.

  • Senza dubbio, la più grande invenzione nella storia dell'umanità è la birra. Oh, ti concedo che anche la ruota è stata una bella invenzione, ma la ruota non va altrettanto bene con la pizza.

  • Non sono stato in grado di sbattere la palla da basket negli ultimi cinque anni. O, per i trentotto anni prima,sia.

  • Il vantaggio principale dei viaggi nazionali è che, con poche eccezioni come Miami, la maggior parte delle località nazionali si trova proprio qui negli Stati Uniti.

  • Un altro famoso punto di riferimento di Parigi è l'Arco di Trionfo, un monumento commovente per le molte donne e uomini coraggiosi che sono morti cercando di visitarlo.

  • Tutti noi siamo nati con una serie di paure istintive - di cadere, del buio, delle aragoste, di cadere sulle aragoste nel buio, di parlare davanti a un Rotary Club e delle parole "Qualche assemblea richiesta".

  • È disumano, a mio parere, costringere le persone che hanno un genuino bisogno medico di caffè ad aspettare in fila dietro le persone che apparentemente lo vedono come una sorta di attività ricreativa. Scommetto che questo genere di cose non succede ai tossicodipendenti. Scommetto che quando i tossicodipendenti seri vanno ad acquistare la loro eroina, non tollerano l'attesa in fila mentre un dilettante di fronte a loro ordina uno smack-a-cino alla nocciola con spruzzi di cannella.

  • I migliori baby-sitter, naturalmente, sono i nonni di babyâ € ™s. Ti senti completamente a tuo agio affidando il tuo bambino a loro per lunghi periodi, motivo per cui la maggior parte dei nonni fugge in Florida.

  • Il senso dell'umorismo è una misura della misura in cui ci rendiamo conto di essere intrappolati in un mondo quasi totalmente privo di ragione. La risata è il modo in cui esprimiamo l'ansia che proviamo per questa conoscenza.

  • Se le donne fossero a capo di tutte le nazioni del mondo, ci sarebbe sinceramente credere questo-nessun conflitto militare, e quando ci fosse un conflitto militare, tutte le persone coinvolte si sentirebbero semplicemente terribili e ci sarebbe presto uno scambio di note di alto livello scritte su biglietti di auguri con fiori sul fronte, seguito da un pranzo di pace

  • Nella pista da bowling di domani, ci saranno anche macchine che indossano scarpe da noleggio e lanciano la palla per te. La tua unica funzione sarà quella di bere birra.