Joan Rivers citazioni famose

Non ci scusiamo per uno scherzo. Siamo fumetti. Siamo qui per farvi ridere. Se non capisci, allora non guardarci.

Se due persone vogliono sposarsi, sposarsi! I vittoriani avevano un grande detto: Finché non spaventa i cavalli, fai quello che vuoi. E ci credo assolutamente.

Le comedienne sono quelle fortunate, perché se sei divertente, puoi avere 125 anni e ti accetteranno comunque.

Matrimonio gay, sono così contrario perché se tutti i miei amici gay si sposano, mi costerà una fortuna in regali.

Sono riuscito a dire quello che pensano tutti gli altri.

La commedia esiste per ridere di cose che non sono risibili. Ma non è vero? Questo è ciò che ci separa dagli animali. Ridiamo.

Al mio funerale, voglio che Meryl Streep pianga con cinque accenti diversi.

Cosa c'è di più bello che avere tre bambini orribili dietro di te in un aereo, e il prossimo set, vai sul palco e parli di quanto disprezzi i bambini e cosa vorresti fare loro su un aereo? E ' l'unica volta in cui prenderei volentieri un terrorista. Ne varrebbe la pena sbarazzarsi di questi bambini.

Non dire ai tuoi figli che hai avuto un parto facile o non ti rispetteranno. Per anni ho usato per svegliare mia figlia e dire, ' Melissa mi hai fatto a pezzi. Ora torna a dormire.'.

Penso che chiunque sia perfettamente felice non sia particolarmente divertente. E quando sei molto, molto felice, non sei molto divertente. Sei solo felice. Preferirei essere danneggiato e divertente.

Mi piace la vita quando le cose accadono. Non mi interessa se sono cose buone o cose cattive. Significa che sei vivo.

Lo stile di Hillary Clinton è perfetto. Perfetto. Non ti accorgi di cosa indossa, noti la donna.

Sapevo di essere un bambino indesiderato quando ho visto che i miei giocattoli da bagno erano un tostapane e una radio.

Mi piace che i miei politici, i miei giudici e i miei avvocati siano semplici. Penso che se ti preoccupi di dove sia il tuo orlo non ti stai davvero concentrando sulla crisi mondiale.

Quaranta per te, sessanta per me. E saremo partner alla pari.

Se non pensi di essere divertente, nessun altro lo farà.

Odio i lavori domestici! Fai i letti, fai i piatti e sei mesi dopo devi ricominciare tutto da capo.

La mia vita sentimentale è come un pezzo di formaggio svizzero; la maggior parte manca, e quello che c'è puzza.

La mia faccia è stata nascosta più volte di un lenzuolo all'Holiday Inn.

Le riviste di moda stanno suggerendo che le donne indossano abiti che sono 'età appropriata."Per me sarebbe un sudario.

La metà di tutti i matrimoni finisce con il divorzio-e poi ci sono quelli davvero infelici.

La vita passa veloce. Goderne. Calmarsi. E ' tutto divertente.

Mettimi contro Sarah Silverman e potrei prenderla.

Il fatto è che sono più felice quando sono sul palco.

Viaggiare è l'emozione della vita! Tutto è un'avventura, e se la guardi così, anche nel momento peggiore puoi dire: "Domani rideremo di questo. E tu lo fai.

La gente dice che il denaro non è la chiave della felicità, ma ho sempre pensato che se hai abbastanza soldi, puoi avere una chiave fatta.

Sono nato nel 1962 e la stanza accanto a me era il 1963.

La vita passa veloce. Goderne...Tutti si arrabbiano per le cose sbagliate.

A un bambino può essere insegnato a non fare certe cose, come toccare una stufa calda, tirare le lampade dai tavoli e svegliare la mamma prima di mezzogiorno.

È passato così tanto tempo da quando ho fatto l'amore che non riesco nemmeno a ricordare chi viene legato.

Uscivo con un travestito e mia madre mi disse: "Sposalo. Raddoppierai il tuo guardaroba.'

Odio le persone magre; ' Oh, il tampone mi fa sembrare grasso?'

Fidati di tuo marito, adora tuo marito e ottieni il più possibile a tuo nome.

Devo ammettere che sono nervoso all'idea di ammalarmi di Alzheimer. Una volta che mi colpisce, potrei raccontare la mia battuta migliore e non saperlo mai.

Sai che stai invecchiando quando il lavoro è molto meno divertente e il divertimento è molto più lavoro.

Sai perché mi sento più vecchio? Sono andato a comprare biancheria intima sexy e automaticamente regalo avvolto.

I nipoti possono essere fastidiosi-quante volte puoi andare: "E la mucca va moo e il maiale va oink"? E ' come parlare con una top model.

Non sono un cuoco. Quando voglio il limone sul pollo, lo spruzzo con Pegno.

I miei seni sono così bassi ora posso avere una mammografia e una pedicure allo stesso tempo.

Ho imparato a non avere assolutamente rimpianti per le battute che ho mai fatto.

I cani sono più facili da amare rispetto alle persone; sono certamente più affidabili. Una volta che ti amano, è tutto. Un vero amico nella vita è un cane.

Penso che sia stato Cosby a dirmi: "Se solo il 2% del mondo pensa che tu sia divertente, riempirai ancora gli stadi per il resto della tua vita.'

Non preoccuparti per i soldi. Adoro il processo.

Niente è tuo in modo permanente, quindi è meglio godertelo mentre sta accadendo.

Ho detto che Justin Bieber sembrava un po ' lesbica and e lo sostengo: è la figlia che Cher avrebbe voluto avere.

Nella dieta bianca di Vanna, mangi solo ciò che puoi scrivere.

Se non vuoi gay nell'esercito, rendi brutte le uniformi

L'ultima volta che ho visto una bionda con striature rosse nei capelli era sdraiata sul pavimento del bagno di Oscar Pistorius,

Ho un letto ad acqua, ma mio marito lo ha rifornito di trote.

La moda conta? Sempre-anche se non altrettanto dopo la morte.