Johnny Carson citazioni famose

Il Ringraziamento è una vacanza emotiva. Le persone viaggiano per migliaia di chilometri per stare con persone che vedono solo una volta all'anno. E poi scoprire una volta all'anno è troppo spesso.

Non usare mai una parola grossa quando un po ' sporca farà.

Conosco un uomo che ha smesso di fumare, bere, sesso e cibo ricco. Era sano fino al giorno in cui si è ucciso.

Se la vita fosse giusta, Elvis sarebbe vivo e tutti gli imitatori sarebbero morti.

Non continuare mai in un lavoro che non ti piace. Se sei felice in quello che stai facendo, ti piacerai, avrai pace interiore. E se hai questo, insieme alla salute fisica, avrai avuto più successo di quanto avresti potuto immaginare.

La felicità è.....trovare due olive nel tuo martini quando hai fame.

Il talento da solo non ti renderà un successo. Né sarà nel posto giusto al momento giusto, a meno che non si è pronti. La domanda più importante è: "Sei pronto?'

Spedisci i tuoi pacchetti in anticipo in modo che l'ufficio postale possa perderli in tempo per Natale.

A Hollywood se non hai uno strizzacervelli, la gente pensa che tu sia pazzo.

Il lancio di torte è una specie di arte perduta, e anche se può essere un umorismo piuttosto rudimentale e burlesco, c'è qualcosa di intrinsecamente divertente nel prendere una torta in faccia, nelle giuste condizioni.

Gli uomini sposati vivono più a lungo degli uomini single. Ma gli uomini sposati sono molto più disposti a morire.

Il regalo peggiore è una torta di frutta. C'è solo una torta di frutta in tutto il mondo, e la gente continua a inviarlo a vicenda.

Quando i tacchini si accoppiano pensano ai cigni.

Ricorriamo, francamente, alle torte, che è un punto fermo della commedia che è tornato, credo, da quando la prima torta è stata mai cotta.

Ero così ingenuo da bambino che mi intrufolavo dietro il fienile e non facevo nulla.

L'unica cosa che il denaro ti dà è la libertà di non preoccuparti del denaro.

La gente pagherà di più per essere intrattenuti che istruiti.

Se la varietà è il sale della vita, il matrimonio è la grande lattina di spam avanzato.

Il mio successo si è appena evoluto dal lavoro duro al business a portata di mano ogni giorno.

La felicità è avere una bistecca rara, una bottiglia di whisky e un cane per mangiare la bistecca rara.

Ogni volta che quattro newyorkesi entrano in un taxi insieme senza discutere, una rapina in banca è appena avvenuta.

Democrazia significa che chiunque può crescere fino a diventare presidente, e chi non cresce può essere vice presidente.

Un tacchino da due chili e un mirtillo da cinquanta chili-questa è la cena del Ringraziamento a Three Mile Island.

Solo bugie sul futuro.

Nonostante il fatto che le velocità del computer siano misurate in nanosecondi e picosecondi - rispettivamente un miliardesimo e un trilionesimo di secondo - il più piccolo intervallo di tempo noto all'uomo è quello che si verifica a Manhattan tra il segnale stradale che diventa verde e il tassista dietro di te che soffia il suo clacson.

Dicono che la rad-i-atione atomica può danneggiare i tuoi organi riproduttivi. La mia risposta è, così può un bastone da hockey. Ma non smettiamo di costruirli.

Cos'è tutto questo trambusto per il plutonio? Come può un personaggio Disney essere pericoloso?

La buona notizia è che il presidente ha un'altra possibilità. La cattiva notizia è che avrà due settimane in più.

Forse dovremmo tenere i prossimi giochi olimpici in Afghanistan e sperare che i sovietici si ritirino anche da quello.

La felicità è vedere il bagnino muscolare che tutte le ragazze ammiravano lasciare la spiaggia mano nella mano con un altro bagnino muscolare.

Io sono una delle persone fortunate al mondo; Ho trovato qualcosa che ho sempre voluto fare, e mi sono goduto ogni singolo minuto di esso.

C'era questo billy goat in uno studio cinematografico che ha trovato e mangiato una lattina di pellicola. Quando una tata gli chiese come gli piaceva, disse: "Andava bene, ma il libro mi piaceva di più."

Nancy Reagan cadde e si ruppe i capelli.

E 'cosi' grasso che puo ' essere il suo compagno di corsa.

Lo Champagne che hanno conservato è sempre più prezioso ogni anno.

Il modo migliore per scongelare un tacchino congelato? Soffia nell'orecchio.

Brutte notizie dall'Australia... l'inventore della granata boomerang è morto oggi.

Le tue possibilità di essere colpito da illuminazione salire se ti trovi sotto un albero, scuotere il pugno al cielo, e dire " Tempeste succhiare!!

So che sei sposato con la stessa donna da 69 anni. E ' meraviglioso. Deve essere molto economico.

Era così caldo oggi che Burger King stava cantando, " se lo vuoi a modo tuo, cucinalo da solo."

New York è una città eccitante dove qualcosa sta accadendo tutto il tempo, la maggior parte irrisolto.

La differenza tra divorzio e separazione legale è che la separazione legale dà al marito il tempo di nascondere i suoi soldi.

Per giorni dopo la morte i capelli e le unghie continuano a crescere, ma le telefonate si attenuano.

Ronald Reagan ha appena firmato la nuova legge fiscale. Ma penso che sia stato a Hollywood troppo a lungo. Ha firmato: "Auguri, Ronald Reagan.'

La felicità è il tuo dentista che ti dice che non farà male e poi averlo prendere la mano nel trapano.

Era così caldo oggi che ho visto un robin immergere il suo verme in Nestea.It era così caldo oggi ho visto un piccione camminare all'ombra di Orson Welles.It era così caldo oggi che Burger King stava cantando, " se lo vuoi a modo tuo, cucinalo da solo.

La felicità è una tigre nel tuo carro armato e una gattina sul sedile posteriore.

Nel 1932, l'anatra zoppa presidente Herbert Hoover era così disperato di rimanere alla Casa Bianca che ha vestito come Eleanor Roosevelt. Quando FDR scoprì la bufala nel 1936, i due uomini decisero di stare insieme per il bene dei bambini.

Non sposare mai una ragazza di nome 'Marie' che era conosciuta come 'Murray'.

Ci sono pochissimi ebrei giapponesi. Di conseguenza, non esiste una parola giapponese per Alan King.