Jen Lancaster citazioni famose

La cosa migliore di avere 45 anni è non prendermi così sul serio. Mi manca il pacco che sono arrivato alle 25? Lo so. La gravità non è amica di nessuno. Eppure la prospettiva che ho guadagnato è così vale la pena l'usura. Quello che mi avrebbe mortificato a 25 anni è ora semplicemente foraggio per una storia divertente e riconoscibile. Anche? Ero una cameriera a 25 anni e ora sono un'autrice. Quarantacinque è sicuramente meglio.

Ia € ™ m immediatamente mortificato dal mio grasso, bocca incontrollabile, ma that’s quando mi viene in mente che il mio umorismo è un meccanismo di autodifesa. Anche se posso venire fuori come un asshat delirante, essere divertente è lo strumento più importante che ho per rimanere sano di mente. La capacità di dire quello che penso è la chiave per permettermi di sentirmi in controllo.

Come lettore, noto opinioni politiche indipendentemente dal fatto che il libro sia o meno una finzione. Ciò che mi infastidisce è quando detto punti di vista non fanno nulla per avanzare la narrazione.

Desidero essere una donna più profonda, ma non sono così affezionata al percorso che avrei bisogno di seguire per arrivarci.

Durante l " estate abbiamo chiacchierato una notte, mentre Angie spogliato un letto, cambiato lenzuola bagnate, confortato e repajamaed un bambino, e inseguito giù una macchina di eccesso di velocità adolescenti mentre scuotendo un mattone a loro, mai una volta interrompere la conversazione o impostare il suo margarita. L'unico motivo per cui questa donna non è presidente della General Motors è perché ha scelto di non esserlo.

Fortunatamente, tutto ciò che serve per essere di una mente è un po ' di glassa al burro.

Esprimere un'opinione politica può essere un modo potente per stabilire la voce di un personaggio quando scrive narrativa.

Chiunque mi legga è qualcuno con cui mi piacerebbe uscire.

Non importa quanto sia felice qualcuno con le loro scelte, credo che sia la natura umana a chiedersi circa il percorso non preso.

Quinn Cummings è un maestro narratore e il suo libro è a dir poco delizioso. Le sue intuizioni su argomenti come celebrità, genitorialità e gatti con un gusto per l'omicidio sono concise e sconvolgenti e da non perdere. Note dal ferretto è affascinante, esilarante, e solo snarky abbastanza per essere in ultima analisi, soddisfacente.

Non mi interessa quanto sei felicemente sposato o quanto sei profondamente invischiato con i tuoi figli, la tua famiglia e la tua carriera every ogni donna ha bisogno di un paio di pulcini che escano la sangria solo perché hai bisogno di sfogarti.

Penso che le persone tendano ad essere molto miopi e non capiscono come le loro azioni abbiano un impatto sugli altri.

La cosa migliore di avere 45 anni è non prendermi così sul serio.

Preferirei ricevere un Pap test da Capitan Uncino piuttosto che avventurarmi a Capodanno.

Se fossi costretto a descrivere questa donna in una parola, quella parola sarebbe...herpes.

Credo di avere una vita così vanigliata.

Sono uno scrittore di umorismo, quindi non sempre mi presento nella luce migliore.

Sono la persona che dice ogni singola cosa che pensa, a volte per divertimento degli altri, e quasi sempre a mio discapito.

Ci ho provato, è stato difficile, ho smesso, alla fine. Storia della mia vita.

Non ho mai, mai detto niente contro mio marito a nessuno tranne mio marito. Tutti litigano, e penso che la naturale propensione per le donne sia: "Oh, voglio parlare con qualcuno. Ma nel momento in cui prendi ciò che ti infastidisce al di fuori del legame tra te e tuo marito, lasci entrare qualcun altro nella relazione e questo causa un cuneo.

Non puoi andare a dormire all'improvviso una notte e svegliarti Martha Stewart. E 'un po' alla volta.

Scrivere è qualcosa che ho sempre amato. Questo deriva dal mio amore per essere un lettore.

Nella vita reale, tendo a urlare alle persone molto. Non perché sono prepotente o cattivo, ma perché sono frustrato.

Sono sempre stato in grado di cucinare cibo italiano. E 'nel mio sangue perche' sono mezzo siciliano.

Sono molto orientato ai dettagli. Penso che sia per questo che le persone amano le mie memorie - perché tendo a ricordare tutto.

Sono proprio un fanatico quando si tratta di altri scrittori. Leggo 250 libri all'anno e parlo sempre di libri di altri autori.

Non dormo mai sull'aereo. Devo essere sveglio e usare il mio potere mentale per tenerlo in aria

Quando il cellulare è diventato una licenza per essere scortese? E perché devo essere sottoposto alle tue conversazioni personali?

Ho determinato che il lavoro ideale per me è quello in cui posso scrivere saggi intelligenti sulla mia vita e il mio datore di lavoro mi darà abbastanza soldi non solo per vivere un'esistenza confortevole, ma anche per comprare molte, molte nuove paia di scarpe.

Credo ancora nella Santissima Trinità, tranne che ora è Target, Trader Joe's e IKEA.

Non intendo ottenere tutti i religiosi qui, ma sono abbastanza sicuro key lime martini (con un cracker graham & sugar rim) sono la prova che Gesù ci ama.

Alcune persone sono destinate ad essere pensatori profondi. Non sono una di quelle persone.

Il soggiorno è un monumento alle mie abitudini di spesa impulsive. Ho più di duecento DVD, tra cui grandi del cinema come Monkey Bone, Corkey Romano e A Night at the Roxbury, che mi portano a credere non solo di avere un gusto terribile nei film, ma ho anche una fissazione di Chris Kattan. Quello che non ho è ear 4000 earing intrest in un conto del mercato monetario.

Quando la abbraccio, noto che indossa ancora le ciglia finte di ieri. Mamma? Sai che si staccano con un po ' di struccante e un batuffolo di cotone?"Non li tolgo."Perché no?"Ho speso8 180 per quel lavoro di trucco e mi rifiuto di lavarmi la faccia fino a quando non avrò il valore dei miei soldi.

Nonostante i miei migliori sforzi, non sono del tutto perfetto. Diciamo solo che sono come una di quelle coperte Hopi dove lasciano un piccolo difetto per non offendere il Signore.

No, non e 'una cosa da cadavere. Sento che mi manca la capacità emotiva di affrontare coloro che sono in lutto...

E ' fantastico! Che divertimento! Forse domani posso andare al ballo con mio fratello. Il giorno dopo, forse posso indossare pantaloni bianchi e inaspettatamente ottenere il mio periodo.

Non posso credere che qualcuno avrebbe corso volontariamente 26 miglia. A volte mi siedo sul divano a gambe incrociate perché non ho voglia di camminare in bagno.

Non sono pigro. Sono semplicemente giudizioso sui movimenti in eccesso.

Per la cronaca? Non sono mai stato il suo bambino. In realtà, rifiuto l'idea di uscire dal suo corpo. Preferisco credere di essere stato covato, o forse acquistato.

Seriamente, la nostra nazione non sarà mai sulla stessa pagina su questioni come il controllo delle armi, il benessere, l'economia, l'ambiente, ecc. Dubito che arriveremo mai a patti su gusti grandi o meno pieni e ibridi contro Hummer, e ci saranno sempre fan degli Yankees e dei Red Sox, e mai i twain si incontreranno. Fortunatamente, tutto ciò che serve per essere di una mente è un po ' di glassa al burro.

Mentre esamino la mia vita attraverso questo libro, non posso fare a meno di chiedermi se mia madre avesse ragione. Forse ero davvero quello che mangiavo. E forse se mi avesse lasciato mangiare un po ' più di zucchero, sarei uscito più dolce.

Forse mi sono trasferito al lato oscuro, ma è pulito e bello e non abbiamo mai a corto di carta igienica.

Punto? Forse non sei una Carrie o una Samantha o una Charlotte o una Miranda. Forse sei solo tu.

Veramente? Se potessi odiare il mio allenatore? Sarebbe l'ideale. Preferirei disprezzare questa persona con il fuoco di diecimila soli. Così, quando cammino-anzi, strisciare-fuori di qui alla fine dei miei allenamenti, voglio cullarmi a dormire immaginando il mio allenatore di grande talento e ispirazione essere investito da un autobus. Un autobus che sto guidando.

Anche se ottengo un sacco di servizi speciali come impacchi, scrub e rimozione dei baffi, il mio preferito è la semplice manicure/pedicure. Lavorano sulle mani e sui piedi allo stesso tempo mentre ti siedi su una sedia vibrante. La chiamo la versione delle ragazze della confraternita di un trio.

Possedere un cane è leggermente meno costoso che essere dipendenti da crack.

Ambien potrebbe aver buttato mentalmente la mia insalata. CON CROSTINI.

La nostra nuova collezione di gioielli con strass. Se qualcuno fosse sul mercato per accessori luccicanti delle dimensioni di un coprimozzo, questo è il posto giusto per ottenerli. Prima di oggi, un cliente ha preso una delle enormi offerte in stile lampadario e ha chiesto, ' Quelli sono veri rhimestones? Non potevo nemmeno iniziare a spiegare tutto ciò che era sbagliato con la sua frase, quindi ho semplicemente risposto: "Sì. Sono genuini.

Amen, " Esclamo, sputando accidentalmente un Raisinet. Prendo il cioccolato con un Kleenex e lo infilo nella mia borsa. Dieci dollari dicono che tra un mese me ne sarò dimenticato e alla fine avrò detto infarto quando presumo che ci sia una merda di topo lì dentro.