Elizabeth Wurtzel citazioni famose

Dolore o no, molto probabilmente andrei in giro in una fantasticheria suicida per il resto della mia vita, senza mai fare nulla al riguardo. C'era un termine psicologico per questo? C'era una malattia che implicava un intenso desiderio di morire, ma nessuna volontà di andare fino in fondo? Non potevano parlare e pensare al suicidio essere considerati una malattia tutta loro, una sottocategoria speciale della depressione in cui la perdita della volontà di vivere non è stata del tutto sostituita dalla determinazione a morire?

Questo è tutto ciò che voglio nella vita: che questo dolore sembri intenzionale.

Divento una di quelle persone che cammina da sola al buio di notte, mentre gli altri dormono o guardare Mary Tyler Moore repliche o tirare tutte le notti per finire un po " di carta che è dovuto prima cosa domani. Porto sempre con me un sacco di cose ovunque vada, sempre appesantito da libri, cassette, penne e carta, nel caso avessi voglia di sedermi da qualche parte, e oh, non lo so, leggere qualcosa o scrivere il mio capolavoro. Voglio tutti i miei beni importanti, i miei beni terreni, con me in ogni momento. Voglio mantenere quel piccolo senso di casa che mi è sempre rimasto.

Alcuni amici non lo capiscono. Non capiscono quanto sia disperata nel vedere qualcuno dire: Ti amo e ti sostengo così come sei perché sei meravigliosa così come sei. Non capiscono che non riesco a ricordare che qualcuno mi abbia mai detto questo. Sono così esigente e difficile per i miei amici perché voglio crollare e cadere a pezzi davanti a loro in modo che mi amino anche se non sono divertente, sdraiato a letto, piangendo tutto il tempo, non muovendomi. La depressione è tutto Se mi amassi lo faresti.

Ero così spaventata da rinunciare alla depressione, temendo che in qualche modo la parte peggiore di me fosse in realtà tutta me stessa.

Hai intenzione di lasciarmi, non sei tu? Il nostro sito web utilizza cookie tecnici e di terze parti. Youâ € ™re probabilmente così stanco di tutto questo pianto e tutti questi stati d'animo, e Ia€™ve avuto modo di dirvi, così sono io.Così sono io. A volte sembra che la mia mente ha una mente propria, come ho appena ottenere isterica, come ita€™s qualcosa che cana€™t controllo a tutti. E non so cosa fare, e mi dispiace tanto per te perché non sai nemmeno cosa fare. E sono sicuro che ora mi lascerai.

Questa è la cosa che voglio chiarire sulla depressione: non ha nulla a che fare con la vita. Nel corso della vita, c'è tristezza, dolore e dolore, che, nel loro momento e stagione giusti, sono normali-spiacevoli, ma normali. La depressione è una zona completamente diversa perché comporta una completa assenza: assenza di affetto, assenza di sentimento, assenza di risposta, assenza di interesse. Il dolore che senti nel corso di una grave depressione clinica è un tentativo da parte della natura (la natura, dopo tutto, aborre il vuoto) di riempire lo spazio vuoto.

Sembrava che questa fosse una grande nazione Prozac, un grande casino di malessere. Forse la prossima volta che mezzo milione di persone si riuniranno per una marcia di protesta sul green della Casa Bianca non sarà per il diritto all'aborto o per la liberazione dei gay, ma perché siamo tutti così depressi.

Se sei cronicamente giù, è una lotta per tutta la vita per evitare di affondare

Non penso che importi quanti genitori hai, a patto che quelli che sono in giro rendano la loro presenza buona.

Il problema più grande che le donne hanno è essere ambivalenti sul proprio potere ... Dovremmo essere a nostro agio con l'idea di esercitare il potere. Non dobbiamo pensare che questo sminuisca la nostra femminilità.

Questo è il punto della depressione: un essere umano può sopravvivere quasi a tutto, purché veda la fine in vista. Ma la depressione è così insidiosa, e si aggrava ogni giorno, che è impossibile vedere mai la fine. La nebbia è come una gabbia senza chiave.

La misura della nostra consapevolezza, la pietra di paragone per la sanità mentale in questa società, è il nostro livello di produttività, la nostra attenzione alla responsabilità, la nostra capacità di mantenere un lavoro semplice e semplice. Se sei ancora al punto in cui stai anche solo a malapena passando attraverso i movimenti-presentandoti al lavoro, pagando le bollette-stai ancora bene o abbastanza bene. Il desiderio di non riconoscere la tristezza in noi stessi o in coloro che ci sono vicini-meglio conosciuto in questi giorni come negazione, è un impulso così forte che molte persone preferiscono pensare che fino a quando non si vola fuori da una finestra, non si ha un problema.

Quando le cose diventano insopportabili, mi avvolgo in una palla stretta e chiudo gli occhi. Ogni muscolo del mio corpo è teso. Apro gli occhi e sono ancora dov'ero quando li ho chiusi per fuggire. Non e ' cambiato niente.

E voglio uscire da questa vita con la droga.

Comincio ad avere la sensazione che qualcosa sia davvero sbagliato. Come tutti i farmaci messi insieme-il litio, il Prozac, la desipramina e il Desirel che porto a dormire la notte-non possono più combattere qualunque cosa fosse sbagliata in me in primo luogo. Mi sento come un modello difettoso.

Il breve sollievo di vedere altre persone quando lascio la mia stanza si trasforma in un disperato bisogno di stare da solo, e poi essere soli si trasforma in una terribile paura che non avrò amici, sarò solo in questo mondo e nella mia vita. Alla fine sarò così pazzo da questa onda nera, che sembra prendere il sopravvento sulla mia testa con crescente frequenza, che un giorno mi ucciderò, non per ragioni esistenziali grandi e riflessive, ma perché ho bisogno di un sollievo immediato.

Stamattina mi sono svegliato con la paura di vivere.

Ottenere aiuto per l'abuso di sostanze può essere ridotto alla messa a fuoco ingannevolmente semplice di â € tenere lontano dalla droga.Ma cosa significa ottenere aiuto con la depressione? Imparare a stare lontano dalla propria mente?

se solo tutta la mia vita potesse essere parole e musica, se solo tutto il resto potesse scivolare via.

E 'vero, ma non e 'cosi'. Non c'è un lieto fine alla storia del dolore se si nasce con una predilezione per la disperazione. Il mondo è, dopo tutto, un luogo grossolano, brutale e crudele. Eâ € ™s solo una questione di quanto tempo si può vivere con esso.

Abbracciare il fanatismo. Sfrutta la gioia di vivere perseguendo interessi folli, consumando passioni e fonti costanti di gratificazione che non dipendono dall'approvazione degli altri

È come Sansone e Dalila: guardati le spalle, perché il problema potrebbe essere la persona con cui stai andando a letto.

L'ebraismo sarà avvolto nell'orgoglio e nella vergogna per tutto il tempo che durerà. Ma per resistere come paese, Israele deve evitare entrambe queste tendenze.

Nel frattempo, potevo ritirarmi nella mia stanza, potevo nascondermi e dormire come se fossi morto

In ogni vita soleggiata deve cadere un po ' di pioggia.

Vietato! I miei occhi si illuminano, penso di vedere le stelle. Tutto ciò che è stato vietato da chiunque deve essere qualcosa Ia€™d come.

Il desiderio di essere visto come superiore e singolare - e, al contrario, ma allo stesso modo, inferiore e individuale, è un grande argomento...Hanno un termine per la sindrome-si chiama unicità terminale...ci rifiutiamo tutti di essere parte della folla, di camminare in mezzo alla strada nella sicurezza degli altri. Tutti noi pensiamo di essere speciali. Ma il problema è, come faccio notare al dottor Singer tutto il tempo, io in realtà sono speciale.

Sto cercando una sensazione del genere ovunque vada. Ia € ™ve stato in attesa di qualcuno per vedere tutto il bene in me ad ogni fermata del camion e intersezione lungo la strada. Sto aspettando da tutta la vita che arrivi il momento in cui posso semplicemente fermarmi. Smettila di cercare

Non potevo sopportare il congelamento profondo che si stabiliva intorno alle mie ossa al pensiero che un altro tentativo di uscire vivo dalla mia vita sarebbe finito in delusione. Il tempo divenne palpabile e viscoso. Ogni minuto, ogni secondo, ogni nanosecondo, avvolto intorno alla mia spina dorsale in modo che i miei nervi stretto e doleva. Sono svanito nell'astrazione. Una narcosi auto-generata ha creato un vuoto doloroso dove era la mia mente.

Gesù, mi chiedevo, cosa fai con un dolore così grave che non ha valore redentore? Non può nemmeno essere alchemizzato in arte, in parole, in qualcosa che puoi definire un'esperienza interessante perché il dolore stesso, la sua intensità, è così grande che si è intrecciato nel tuo sistema così profondamente che non c'è modo di oggettivarlo o spingerlo fuori o trovare la sua bellezza dentro. Questo è il dolore Ia € ™m sensazione ora. È così cattivo, è inutile. L'unica lezione che trarrò da questo dolore è quanto male possa essere il dolore.

La depressione è tutto se mi amassi lo faresti. Come in, se mi amassi smetteresti di fare i tuoi compiti scolastici, smettere di uscire a bere con i tuoi amici il sabato sera, smettere di accettare ruoli da protagonista in produzioni teatrali, e smettere di fare tutto oltre a stare seduto qui al mio fianco e passarmi Kleenex e aspirina mentre mento e scricchiolo e piango e annego me stesso e te nella mia miseria.

E sembrava difficile credere che queste persone che erano così vicine a me non potessero vedere quanto fossi disperata, o se potessero non si preoccupassero abbastanza di fare qualcosa al riguardo, o se si preoccupassero abbastanza di fare qualcosa al riguardo, non credessero che ci fosse qualcosa che potessero fare, non sapendo o non volendo sapere che la loro convinzione avrebbe potuto essere la cosa che ha fatto la differenza.

Voglio spiegare quanto sono esausto. Anche nei miei sogni. Come mi sveglio stanco. Come Ia € ™ m essere annegato da una sorta di onda nera.

Nulla nella mia vita sembrava mai svanire o prendere il suo giusto posto nel pantheon delle esperienze che hanno costituito i miei diciotto anni. Era tutto ancora con me, lo spazio di archiviazione nel mio cervello pieno zeppo di ricordi vividi, imballato e accatastato come fotografie e vecchi abiti nel mio ufficio della nonna. Non ero solo la pazza in soffitta, ero la soffitta stessa. Il passato era tutto su di me, tutto sotto di me, tutto dentro di me.

Sono stufo della ragazza che grida "lupo" tutto il tempo. Anche se nessuna di quelle grida è mai stato un falso allarme

Molto presto nella mia vita era già troppo tardi.

Non è verbale: ho bisogno di amore. Ho bisogno di quello che succede quando il tuo cervello si spegne e il tuo cuore si accende. E so che è intorno a me da qualche parte, ma non riesco a sentirlo.

E lei continua a dire, come puoi farmi questo? E voglio urlare, cosa vuoi dire, come posso farti questo? Non stiamo confondendo i nostri pronomi qui? La domanda, in realtà, è Come potrei fare questo a me stesso?

Le voci nella mia testa, che pensavo fossero solo di passaggio, sembrano aver preso residenza.

Questo è ciò che è come nella mia testa tutto il tempo, neve costante, modelli meteorologici costanti di tutti i tipi - bufere di neve, cicloni.

L'età è un terribile vendicatore. Le lezioni della vita ti danno così tanto con cui lavorare, ma quando avrai tutta questa grande saggezza, non sarai più giovane.

L'abuso di ritalin è un grosso problema negli Stati Uniti.

Nessuno che non fosse mai stato depresso come me poteva immaginare che il dolore potesse diventare così grave che la morte divenne una stella a cui aggrapparsi, una fantasia di pace un giorno che sembrava migliore di qualsiasi vita con tutto questo rumore nella mia testa.

So che posso fare molto di più di questo, so che potrei essere una forza vitale, potrei amare con un cuore pieno di anima, potrei sentire con il potere che fa volare gli uomini sulla luna. So che se potessi uscire da questa depressione, c'è così tanto che potrei fare oltre a piangere davanti alla TV il sabato sera.

Sai che sei completamente disceso nella follia quando la questione dello shampoo è salita ad altezze filosofiche.

Anni di depressione mi hanno derubato di quella elasticità che tutti gli altri chiamano prospettiva.

Ma poi non ho mai dovuto preoccuparmi di un atterraggio di emergenza perché non sono mai nemmeno decollato.

E quello che pensavo, ogni volta che pensavo a mio padre, ogni volta che veniva fuori il suo nome, era semplicemente: VOGLIO UCCIDERTI. Volevo essere più maturo, più ragionevole, volevo avere un cuore grande, grasso, indulgente che potesse contenere tutta questa rabbia e trovare ancora spazio per un amore gentile e benefico, ma non l'avevo in me. E ' solo che non l'ho fatto.

Porto sempre con me un sacco di cose ovunque vada, sempre appesantito da libri, cassette, penne e carta, nel caso avessi voglia di sedermi da qualche parte, e oh, non lo so, leggere qualcosa o scrivere il mio capolavoro.