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In verità, ti piace il dolore. Ti piace perché credi di meritartelo.
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Pensiamo alla bulimia e all'anoressia come a una psicosi bizzarra, o come a una piccola abitudine eccentrica, a una fase, o come a una cosa che le donne fanno solo. Dimentichiamo che è un atto violento, che rivela un profondo livello di rabbia e paura verso il sé.
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C'è, infatti, un'incredibile libertà nel non avere più nulla da perdere.
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Il termine "dieta alimentare" si riferisce a 900 calorie al giorno. Ero su un terzo di una dieta da fame. Come lo chiami? Una parola che mi viene in mente: “suicide.
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Presto la follia ti ha logorato. Eâ € ™s più facile fare quello che dice che discutere. In questo modo, prende il sopravvento sulla tua mente. Non sai più dove finisce e inizi. Credi a tutto quello che dice. Fai quello che ti dice, non importa quanto estremo o assurdo. Se si dice youâ € ™re inutile, siete d'accordo. Implorate che finisca. Prometti di comportarti bene. Sei in ginocchio prima di esso, e ride.
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Ero perennemente addolorato quando finivo un libro, e scivolavo giù dalla mia posizione seduta sul letto, mettevo la guancia sul cuscino e sospiravo a lungo. Sembrava che non ci sarebbe mai stato un altro libro. Era tutto finito, il libro era morto. Giaceva nella sua copertura piegata dalla mia mano. Qual è stato l'uso? Perché preoccuparsi di trascinare il peso del mio piccolo corpo fino a cena? Perché muoversi? Perché respirare? Il libro mi aveva lasciato, e non c'era motivo di andare avanti.
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Eppure tu sei tutto ciò che hai, quindi devi essere abbastanza. Non c'è altro modo.
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Trasformiamo gli scheletri in dee e guardiamo a loro come se potessero insegnarci come non aver bisogno.
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Alcune persone che sono ossessionate dal cibo diventano chef gourmet. Altri diventano disturbi alimentari.
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Quando sei pazzo, pazzo così, non lo sai. La realtà è ciò che vedi. Quando ciò che vedi cambia, allontanandosi dalla realtà di chiunque altro, è ancora realtà per te.
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La follia ti spoglia della memoria e ti lascia scrabbling sul pavimento del tuo cervello per i frammenti e frammenti di ciò che è successo, ciò che è stato detto e quando.
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Ma il nuovo amore dura solo così a lungo, e poi ti schianti di nuovo contro le persone reali che sei, e dall'alto come eravamo, è una caduta molto lunga, e abbiamo colpito il suolo con un tonfo.
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Non è un salto improvviso da malato a bene. È un lento, strano meandro da malato a per lo più bene. L'idea sbagliata che i disturbi alimentari siano una malattia medica nel senso tradizionale non è utile qui. Non esiste una "cura". Una pillola non lo risolverà, anche se può aiutare. Idem therapy, idem food, idem supporto infinito da familiari e amici. Sistemalo da solo. E ' la cosa più difficile che abbia mai fatto, e mi sono trovato più forte per farlo. Molto più forte.
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È, al livello più elementare, un fascio di contraddizioni: un desiderio di potere che ti priva di ogni potere. Un gesto di forza che ti spoglia di ogni forza.
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Il problema è che non si sceglie solo il recupero. Devi continuare a scegliere il recupero, più e più e più volte. Devi fare questa scelta 5-6 volte al giorno. Devi fare questa scelta anche quando davvero non vuoi. Non è una singola scelta, e non è facile.
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C'è, alla fine, il lasciar andare.
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Il recupero isna € ™t facile, in un primo momento. Ci vuole tempo. Ci vuole più lavoro, a volte, di quanto si pensi youâ € ™re disposti a fare. Ma vale ogni giorno duro, ogni lacrima, ogni momento terrorizzato. E’s ne vale la pena, perché il trade-off è questo: si lascia andare il vostro disturbo alimentare, e si ottiene indietro la vostra vita.
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Non ho perso il mio fascino per la morte. Non sono diventato una persona notevolmente meno intensa. Non ho, né mai perderò completamente il desiderio di quel qualcosa, quella cosa che credo riempirà un vuoto dentro di me. Credo che il vuoto sia stato reso più grande dalle cose che ho fatto a me stesso.
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So come ci si sente: l'irrigidimento del petto, il panico, il cosa-ho-ho-fatto-aspetta-stavo-scherzando. I disturbi alimentari indugiano così a lungo inosservati, erodendo il corpo in silenzio, e poi colpiscono. Il segreto è scoperto. Stai morendo.
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Ho vomitato di nuovo quella notte, mezza paura che i miei bulbi oculari sarebbero esplosi. Ma era, di gran lunga, più importante che mi liberassi della cena. Naturalmente, a quel punto, vomitare era l'unico modo in cui sapevo come affrontare la paura. Quel paradosso comincerebbe a guidare la mia vita: sapere che quello che stai facendo ti sta ferendo, forse ti sta uccidendo, e avere paura di questo fatto but ma aggrapparsi all'idea che questo ti salverà, alla fine renderà le cose a posto.
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Pazzo non è sempre quello che dicono che sia. Non è sempre la vecchia donna che indossa scarpe da ginnastica e una gonna e una sciarpa, vagando con un carrello della spesa, urlando a nessuno, niente, cadendo attraverso anni nella sua testa. No. A volte è una ragazza che indossa stivali e jeans e un maglione, le braccia incrociate davanti a lei, tremando, vagando per le strade di notte, tutta la notte, mormorando a nessuno, niente, cadendo attraverso le strane dimensioni irreali nella sua testa.
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Quando credi che non valga la pena in te stesso e per te stesso, nella parte posteriore della tua mente inizi anche a credere che la vita non valga la pena in sé e per sé. Vale la pena solo nella misura in cui si riferisce alla tua crociata. È una missione kamikaze.
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L'idea cominciò ad affondare, più che mai, che avrei potuto essere pazzo, nel senso tradizionale della parola. Che io possa essere, per sempre amen, un Pazzo. Questo era quello che sospettavamo da sempre, quello che avevo lavorato così duramente per confutare, quello che poteva essere vero. Preferivo, di gran lunga, essere morto.
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...dolorosamente curioso...su come ci si sente a cadere.
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Quando sono tornato, tutto era diverso. Tutto era calmo, e mi sono sentito molto pulito. Tutto era in ordine. Tutto era come doveva essere. Avevo un segreto. Era un segreto colpevole, certamente. Ma era il MIO segreto. Avevo qualcosa a cui aggrapparmi. Era compagnia. Mi ha tenuto calmo. Mi ha riempito e svuotato.
