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Quando ero bambino i miei genitori si muovevano molto, ma li ho sempre trovati.
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Sai che sei brutto quando vai dal proctologo e ti infila il dito in bocca.
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Un senzatetto è venuto da me per strada, ha detto che non mangiava da quattro giorni. Gli dissi: "Amico, vorrei avere la tua forza di volontà.
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Ho chiesto a mia moglie, ' Su una scala da 1 a 10, come mi consideri un amante?"Lei disse:" Sai che non sono brava nelle frazioni.'
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Ti dico, sapevo che la mia mattinata non stava andando bene. Quando ho messo la camicia il bottone è caduto, quando ho preso la mia valigetta, la maniglia è caduta, ti dico, avevo paura di andare in bagno.
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Il mio psichiatra mi ha detto che ero pazzo e ho detto che voglio un secondo parere. Ha detto ok, anche tu sei brutto.
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Ho detto a mia moglie che un uomo è come il vino, migliora con l'età. Mi ha chiuso in cantina.
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Il ragazzo va in un bar con un'anatra sotto il braccio. Il barista dice: "Dove hai preso il maiale?"Guy dice," Questa è un'anatra."Barista dice," Stavo parlando con l'anatra."
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Ho detto al mio psichiatra che tutti mi odiano. Ha detto che ero ridicolo - tutti non mi hanno ancora incontrato.
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Con il mio medico non ho rispetto. Gli ho detto che voglio una vasectomia. Ha detto che con una faccia come la mia, non ne ho bisogno.
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Potrei dire che i miei genitori mi odiavano. I miei giocattoli da bagno erano un tostapane e una radio.
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Ho detto ai miei figli, "Un giorno, avrai figli tuoi. Uno di loro disse: "Anche tu."
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Il mio medico mi ha detto di guardare il mio bere. Ora bevo davanti a uno specchio.
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Non parlo con mia moglie da anni. Non volevo interromperla.
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Ho detto a mia moglie la verita'. Le ho detto che stavo andando da uno psichiatra. Poi mi ha detto la verità: che stava vedendo uno psichiatra, due idraulici e un barista.
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Ho detto al mio medico che penso che mia moglie abbia VD. Si è dato una dose di penicillina.
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Ho detto a mia moglie ' hey tesoro andiamo, facciamo l'amore come ai vecchi tempi."Mi ha chiesto 50 dollari.
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Ero così brutto che i miei genitori hanno dovuto appendermi una braciola di maiale al collo per far giocare il cane con me.
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Non sono mai stato fortunato. Il giorno in cui è arrivata la mia nave, ero all'aeroporto.
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Ho chiesto al mio vecchio se potevo andare a pattinare sul lago. Mi ha detto: "Aspetta che diventi più caldo."
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Era la stessa cosa nell'esercito, senza rispetto. Mi hanno dato un'uniforme che brillava nel buio.
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Abbiamo imparato la tecnica sessuale dal nostro cane. Ha insegnato a mendicare, e ha insegnato a mia moglie come rotolare e giocare morto.
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Bevo troppo. L'ultima volta che ho dato un campione di urina c'era un'oliva.
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Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto... "Vieni, non c'è nessuno in casa."Sono passato. Nessuno era a casa.
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Mia moglie deve essere la peggiore cuoca. Nella mia casa, preghiamo dopo aver mangiato.
