Henny Youngman citazioni famose

A che serve la felicità? Non può comprarti i soldi.

Il segreto di un matrimonio felice rimane un segreto.

Quando combatti con la tua coscienza e perdi, vinci.

Ho detto al dottore che mi sono rotto una gamba in due punti. Mi ha detto di smettere di andare in quei posti.

Ho tutti i soldi di cui avrò bisogno, se morirò alle quattro.

Quando ho detto al mio medico che non potevo permettermi un'operazione, si è offerto di ritoccare le mie radiografie.

Se all'inizio non ci riesci... alla faccia del paracadutismo.

Se stasera farai qualcosa di cui ti pentirai domani mattina, dormi fino a tardi.

Un ubriaco era davanti a un giudice. Il giudice dice: "Sei stato portato qui per aver bevuto."L'ubriaco dice" Ok, iniziamo.

Gli americani stanno diventando più forti. Venti anni fa, ci vollero due persone per portare dieci dollari di generi alimentari. Oggi, un bambino di cinque anni può farlo.

Mia moglie si veste per uccidere. Lei cucina allo stesso modo.

Qualcuno mi ha rubato tutte le carte di credito, ma non lo denuncero'. Il ladro spende meno di mia moglie

Porto mia moglie ovunque, ma lei continua a trovare la strada del ritorno.

Sai cosa facevo prima di sposarmi? Tutto quello che volevo.

Mia nonna ha più di ottanta anni e ancora non ha bisogno di occhiali. Bevande direttamente dalla bottiglia.

Quando ho letto dei mali del bere, ho smesso di leggere.

Una donna ebrea aveva due galline. Uno si ammalò, così la donna preparò il brodo di pollo dall'altro per aiutare il malato a guarire.

Mentre giocavo a golf oggi ho colpito due buone palle. Ho calpestato un rastrello.

Una volta volevo diventare ateo, ma ho rinunciato - non hanno vacanze.

Cos'è una casa senza figli? Tranquillo.

Ci teniamo sempre per mano. Se lascio andare, lei fa shopping.

Volevo fare qualcosa di carino, così ho comprato una sedia a mia suocera. Ora non mi lasceranno collegare.

Quest'uomo andava a scuola con il suo cane. Poi sono stati separati. Il suo cane si è laureato!

E 'stata sposata cosi' tante volte che ha segni di riso sul viso.

Mio figlio si lamenta di mal di testa. Gli dico tutto il tempo, quando ti alzi dal letto, sono i piedi prima!

Il cavallo su cui scommettevo era così lento che il fantino teneva un diario del viaggio.

Mia moglie è la donna più dolce, più tollerante, più bella del mondo. Questo è un annuncio politico pagato.

Il mio medico mi ha afferrato per il portafoglio e ha detto: "Tosse"

Ho appena fatto un omicidio in borsa shot ho sparato al mio broker.

Alcune persone chiedono il segreto del nostro lungo matrimonio. Ci prendiamo del tempo per andare in un ristorante due volte a settimana. Un po ' a lume di candela, cena, musica soft e balli. Lei va il martedì, io vado il venerdì.

Mia moglie è una mangiatrice di luce. Appena fa luce, inizia a mangiare.

Sai cosa significa tornare a casa la sera da una donna che ti darà un po 'di amore, un po' di affetto, un po ' di tenerezza? Significa che sei nella casa sbagliata, ecco cosa significa.

Sono appena tornato da un viaggio di piacere: ho portato mia suocera all'aeroporto.

Come far impazzire un ragazzo: mandagli un telegramma e in alto metti ' pagina 2.'

Sono innamorato della stessa donna da quarantuno anni. Se mia moglie lo scopre, mi ucciderà.

L'altro giorno ho rotto 70. Sono un sacco di club.

Mio fratello era un bagnino in un autolavaggio.

Ho giocato un grande cavallo ieri! Ci sono voluti sette cavalli per batterlo.

Possiedo centocinquanta libri, ma non ho una libreria. Nessuno mi presterà una libreria.

Nella scuola elementare, molte parole vere sono pronunciate in guess.

Ho avuto un incubo ieri sera. Ho sognato che Dolly Parton era mia madre e io ero un bambino di bottiglia.

Il mio insegnante di storia era così vecchio che insegnava a memoria.

Una baby-sitter è un adolescente che riceve due dollari all'ora per mangiare cinque dollari del tuo cibo.

Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 è malata di mente. Controllare 3 amici. Se stanno bene, sei tu.

Tutti gli uomini non sono senzatetto, ma alcuni uomini sono a casa meno di altri.

Penso al mondo di te...e sapete in che condizioni si trova oggi il mondo.

Mia moglie ha perso tutte le sue carte di credito, ma non ho intenzione di denunciarlo. Chi li ha trovati spende meno di lei!

Mia moglie sta seguendo una nuova dieta. Noci di cocco e banane. Non ha perso peso, ma può arrampicarsi su un albero.

Mia moglie comprerà qualsiasi cosa segnata. L'anno scorso ha comprato una scala mobile.

So a cosa sto rinunciando per la Quaresima: i miei propositi per il nuovo anno.