Emo Philips citazioni famose

Quando ero bambino pregavo ogni sera per una bicicletta nuova. Poi mi sono reso conto che il Signore non funziona così, così ne ho rubato uno e Gli ho chiesto di perdonarmi.

Penso che sia bello sapere più del ragazzo medio. Se ora sono in un bar e una bella ragazza sta parlando con un bell'uomo di 24 anni, dirò: "Ok, chi è l'imperatore dopo Caligola? Quale errore principale fece Marco Aurelio nella scelta di un successore?"Sembrerà solo un idiota. Gravita solo verso di me, sto pensando. Funziona a Detroit.

La mia ragazza mi ha detto che stava vedendo un altro uomo. Le ho detto di stropicciarsi gli occhi.

Dovresti sposarti. Quando ero più giovane, ero nella fama e nella fortuna, e ora mi rendo conto che una moglie amorevole e figli felici - questo è il più grande premio di consolazione della vita.

Ho chiesto a Dio una bici, ma so che Dio non funziona così. Così ho rubato una bici e ho chiesto perdono.

Il subconscio è come avere un assistente di laboratorio che finge di amarti e aiutarti, ma dopo che vai a casa per andare a dormire torna in laboratorio e inizia a armeggiare con i dati e distruggerli. E ' una cosa molto complicata. La gente pensa che le nostre menti siamo noi, ma questo non è affatto vero. La mente non siamo noi.

Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non era partita per me a kick boxing.

Se un asteroide sta arrivando verso di te, non devi farlo esplodere. Devi solo rallentarlo abbastanza a lungo perché il nostro paese si distragga.

Non sono cattolico, ma ho rinunciato a prendere il mio ombelico per la lanugine.

Sono stato in stand-up per anni: dopo un po', si ottiene come stanco come il proverbiale ginecologo che non gode più drogare e violare i suoi pazienti.

Il mio computer mi ha battuto a dama, ma sicuramente l'ho battuto a kickboxing.

Ho sempre spinto la busta in termini di cercare di farla franca con cose che nessun altro si stava avvicinando. Ho sempre pensato a me stesso come un topo che cerca di ottenere formaggio che nessun altro potrebbe ottenere senza ottenere la coda tagliata.

Quante persone qui hanno poteri telecenetici? Alzi la mano.

Ho iniziato a fare stand-up all'età di 20 anni. Questo era nel 1976, intorno al tempo (coincidenza?) che i primi comedy club stavano iniziando. I giovani comici di oggi ansimano quando dico loro quanti spettacoli ho fatto quel primo anno: 500. Cinque notti a settimana.

Stavo dormendo l'altra notte, da solo, grazie allo sterminatore.

Alcuni comici cambiano il loro stile, spesso a loro vantaggio; ma non vedo motivo per cui non posso continuare con il "sofisticato urbano" fino al giorno in cui muoio.

Probabilmente il momento più difficile nella vita di qualcuno è quando devi uccidere una persona cara perché è il diavolo.

Ho scoperto mia moglie a letto con un altro uomo, e sono stato schiacciato. Così ho detto, ' Levatevi di dosso, voi due!'

Mi ha insegnato a non sorridere mai, il che mi aiuta quando visito i siti di disastri.

Ero con questa ragazza l'altra sera e dal modo in cui rispondeva alle mie carezze abili, avresti giurato che era cosciente dalla cima della sua testa al tag sulle dita dei piedi.

Probabilmente il momento peggiore nella vita di una persona è quando devono uccidere un membro della famiglia perché sono il diavolo. Ma per il resto è stata una bella giornata.

Ho preso delle mutande nuove l'altro giorno. Beh, nuovo per me.

Al mio stand limonata ho usato per dare il primo bicchiere via gratis e pagare cinque dollari per il secondo bicchiere. La ricarica conteneva l'antidoto.

Pensavo che il cervello fosse l'organo più meraviglioso del mio corpo. Poi ho capito chi me lo stava dicendo.

I miei genitori erano molto protettivi. Non potevo nemmeno attraversare la strada senza che si eccitassero e piazzassero scommesse.

Ricordate sempre le ultime parole di mio nonno, che ha detto: 'Un camion!'

Il governo americano sta fabbricando armi nucleari come se non ci fosse un domani.

Ho provato il body surfing una volta, ma quante volte trovi un cadavere?

La gente viene da me... interessato... che riprodurrò.

Trovo che spesso puoi trovare l'umorismo semplicemente capovolgendo qualcosa. Tipo un... bambino piccolo.

Mi piace giocare a scacchi con uomini calvi nel parco, anche se è difficile trovare 32 di loro.

Sono un grande amante, scommetto.

In realtà, il mio cd è stato pubblicato nel 1985, in cambio di due missionari tedeschi e un urologo olandese.

Ero in un bar l'altra sera, saltellando da sgabello a sgabello, cercando di essere fortunato, ma non c'era nessuna gomma sotto nessuno di loro.

Una volta ho litigato con un ragazzo molto grosso, e lui mi ha detto: 'Sto andando a pulire il pavimento con la tua faccia."Ho detto," Te ne pentirai."Ha detto," Oh, sì? Perché?"Ho detto," Beh, non sarai in grado di entrare molto bene negli angoli.'

Ero in un bar a prendere una birra. Il mio capezzolo stava diventando piuttosto fradicio.

Donne: Non puoi vivere con loro, e non puoi farli vestire con un minuscolo costume nazista e picchiarti con una zucca calda o qualcosa del genere.

Mi piace andare giù per il cortile della scuola e guardare tutti i bambini piccoli saltare su e giù e correre in giro urlando e urlando. Non sanno che sto usando solo spazi vuoti.

Una volta ho avuto un grande seguito gay, ma mi sono nascosto in un vicolo e l'ho perso.

Alcune mattine, non vale la pena masticare le cinghie di cuoio.

Non apprezzi un sacco di cose a scuola fino a quando non invecchi. Piccole cose come essere sculacciato ogni giorno da una donna di mezza età: Roba si paga un buon prezzo per in età avanzata.

Ero l'amico immaginario del ragazzo della porta accanto.

Vado da uno sgabello all'altro nei bar per single sperando di essere fortunato, ma non c'è mai nessuna gomma sotto nessuno di loro.

Sai cosa odio? Donatori indiani... no, me lo riprendo.

I miei compagni di classe copulavano con qualsiasi cosa si muovesse, ma non ho mai visto alcun motivo per limitarmi.

Una volta ho sentito due signore che continuavano a parlare dei dolori del parto e di come gli uomini non sembrano sapere cosa sia il vero dolore. Ho chiesto se uno di loro si è mai fatto prendere in una cerniera.

Stavo camminando lungo la fifth avenue oggi e ho trovato un portafoglio, e lo avrei tenuto, piuttosto che restituirlo, ma ho pensato: beh, se avessi perso centocinquanta dollari, come mi sentirei? E ho capito che avrei voluto ricevere una lezione.

Per come la capisco, i russi sono una sorta di combinazione di male e incompetenza... un po ' come l'ufficio postale con i carri armati.

L'ambiguità è la pallavolo del diavolo.

Signore, ti prego di infrangere le leggi dell'universo per la mia convenienza. Amen.