Steven Wright citazioni famose

Ogni volta che penso al passato, mi riporta tanti ricordi.

Se all'inizio non ci riesci, distruggi tutte le prove che hai provato.

Per il mio compleanno ho avuto un umidificatore e un de-umidificatore... Li ho messi nella stessa stanza e li ho lasciati combattere.

C'è una linea sottile tra la pesca e stare sulla riva come un idiota.

Stavo leggendo il dizionario. Pensavo fosse una poesia su tutto.

Avevo quasi una ragazza psichica, ma mi ha lasciato prima che ci incontrassimo.

Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio. Non potevi parcheggiare vicino al posto.

Molte persone hanno paura delle altezze. Non io, ho paura delle larghezze.

Ho messo il caffè istantaneo in un forno a microonde e sono quasi tornato indietro nel tempo.

Lo sci di fondo è fantastico se vivi in un piccolo paese.

Penso che sia sbagliato che solo una società faccia il monopolio del gioco.

Se racconti una barzelletta nella foresta, ma nessuno ride, era uno scherzo?

Ovunque è raggiungibile a piedi se si ha il tempo.

Tutti quelli che credono nella psicocinesi - alzi la mano.

Una coscienza pulita è di solito il segno di una cattiva memoria.

Ho la più grande collezione al mondo di conchiglie. Lo tengo su tutte le spiagge del mondo... forse l'hai visto.

In molti modi, il successo è molto più difficile di quanto pensassi. Ho pensato che saresti arrivato qui e poi tutto sarebbe stato per sempre felici e contenti. Ma è un lavoro duro, quasi più difficile una volta che hai successo perché devi mantenerlo.

Lunedì è un modo terribile per trascorrere 1/7 della tua vita.

Guido troppo veloce per preoccuparmi del colesterolo.

Ho comprato a mio fratello una confezione regalo per Natale. L'ho portato al reparto confezioni regalo e ho detto loro di avvolgerlo, ma in una stampa diversa in modo che sapesse quando smettere di scartare.

Ho visto un dirigente pubblicitario subliminale, ma solo per un secondo.

Ho chiamato il mio cane Soggiorno, così posso dire, ' Vieni qui, Resta! Vieni qui, Resta!

Il mio compagno di stanza ha un elefante da compagnia. Poi si e ' persa. E ' nell'appartamento da qualche parte.

Quello che mi piace delle battute, per me è un sacco di logica, non importa quanto siano folli. Deve avere un senso assoluto, o non sarà divertente.

Ho dovuto smettere di guidare la mia auto per un po'... le gomme hanno le vertigini.

Ero triste perché non avevo scarpe, fino a quando ho incontrato un uomo che non aveva piedi. Così ho detto: "Hai delle scarpe che non stai usando?

Come si fa a scendere da un volo non-stop?

Ieri c'è stata un'interruzione di corrente in un grande magazzino. Venti persone sono rimaste intrappolate sulle scale mobili.

Ho soggiornato in un hotel molto vecchio la scorsa notte. Mi hanno mandato una lettera di sveglia.

Se dovessi sparare a un mimo, useresti un silenziatore?

L'anno scorso sono andato a pescare con Salvador Dalì. Stava usando una linea tratteggiata. Ha catturato tutti gli altri pesci.

Ho sostituito i fari della mia auto con luci stroboscopiche, quindi sembra che io sia l'unico in movimento.

Il fumo cura i problemi di peso, alla fine.

Penso che Dio scenderà e attirerà la civiltà per eccesso di velocità.

Ho guardato la Indy 500 e pensavo che se fossero partiti prima non avrebbero dovuto andare così in fretta.

Se vedessi un'ondata di caldo, ti ritroveresti?

Ho visto una banca che diceva "24 ore di banca", ma non ho molto tempo.

Mi sono svegliato una mattina e tutte le mie cose erano state rubate e sostituite da duplicati esatti".

Se è un centesimo per i tuoi pensieri e metti i tuoi due centesimi, allora qualcuno, da qualche parte, sta facendo un centesimo.

I dipendenti Lipton fanno pause caffè?

Non puoi avere tutto. Dove lo metteresti?

Ho installato un lucernario nel mio appartamento... le persone che vivono sopra di me sono furiose!

Ieri sera sono rimasto sveglio fino a tardi a giocare a poker con i Tarocchi. Ho fatto il pieno e sono morte quattro persone.

Le spugne crescono nell'oceano. Questo mi uccide. Mi chiedo quanto sarebbe profondo l'oceano se ciò non accadesse.

Ho comprato alcune batterie, ma non erano incluse.

Ho rotto uno specchio e ho avuto sette anni di sfortuna, ma il mio avvocato pensa di potermene procurare cinque.

I bambini non hanno bisogno di una vacanza, ma li vedo ancora in spiaggia... mi fa incazzare! Andro 'da un bambino e gli diro'Che ci fai qui? Non hai lavorato un giorno nella tua vita!'

Sono andato in un ristorante che serve "colazione in qualsiasi momento". Così ho ordinato French Toast durante il Rinascimento.

Ricordo quando il negozio di candele bruciò. Tutti in piedi intorno a cantare ' Buon compleanno.'

Che bella serata per una serata.