Rita Rudner citazioni famose

Mi piace essere sposata. È così bello trovare una persona speciale che vuoi infastidire per il resto della tua vita.

Quando alla fine ho incontrato Mr. Right non avevo idea che il suo nome fosse sempre.

Voglio avere figli, ma i miei amici mi spaventano. Uno dei miei amici mi ha detto che era in travaglio per 36 ore. Non voglio fare niente che mi faccia stare bene per 36 ore.

La teoria più vecchia era, sposare un uomo più anziano perché sono più maturi. Ma la nuova teoria è che gli uomini non maturano. Sposare una più giovane.

Ci vogliono sei mesi per entrare in forma e due settimane per uscire dalla forma. Una volta che sai questo si può smettere di essere arrabbiato per altre cose nella vita e solo essere arrabbiato per questo.

Alcune persone pensano che avere grandi seni rende una donna stupida. In realtà, è tutto il contrario: una donna con grandi seni rende gli uomini stupidi.

Halloween era confuso. Per tutta la vita i miei genitori mi hanno detto: "Non prendere mai caramelle da estranei."E poi mi hanno vestito e hanno detto:" Vai a supplicarlo."Non sapevo cosa fare! Bussavo alle porte della gente e dicevo: "Dolcetto o scherzetto.""No grazie."

I nevrotici costruiscono castelli nell'aria, gli psicotici vivono in loro. Mia madre li pulisce.

Mia nonna era una donna molto dura. Ha seppellito tre mariti e due di loro stavano solo dormendo.

Abbiamo iniziato a desiderare il pitter-patter di piedini-così abbiamo comprato un cane. Beh, è più economico, e si ottiene più piedi.

Gli uomini raggiungono il loro picco sessuale a diciotto anni. Le donne raggiungono il loro a trentacinque anni. Hai la sensazione che Dio stia giocando uno scherzo?

Stavo per fare un intervento di chirurgia estetica finché non ho notato che lo studio del medico era pieno di ritratti di Picasso.

Gli uomini che lasciano costantemente il sedile del water segretamente vogliono che le donne si alzino per andare in bagno nel cuore della notte e cadano.

Mia madre è una cuoca così schifosa che il Ringraziamento a casa sua è un momento di dolore.

Nessuno in uno spot di birra ha una pancia da birra.

La parola 'aerobica' è nata quando gli istruttori di palestra si sono riuniti e hanno detto: Se abbiamo intenzione di caricare $10 all'ora, non possiamo chiamarlo Saltare su e giù.

Non ho intenzione di invecchiare con grazia. Ho intenzione di avere lifting del viso fino a quando le mie orecchie si incontrano.

Un giorno voglio essere ricco. Alcune persone diventano così ricche che perdono ogni rispetto per l'umanità. Ecco quanto voglio essere ricco.

Io e il mio ragazzo ci siamo lasciati. Lui voleva sposarsi e io non volevo che lo facesse.

Ero vegetariano fino a quando non ho iniziato a protendermi verso la luce del sole.

Prima di incontrare mio marito, non mi ero mai innamorato. L'avevo calpestata un paio di volte.

Per attirare gli uomini, indosso un profumo chiamato ' New Car Interior.'

I matrimoni non durano. Quando incontro un ragazzo, la prima domanda che mi pongo è: è questo l " uomo che voglio i miei figli a trascorrere i loro fine settimana con?

Non mi piace quando c'è troppa conversazione perché sono timido e mi mette a disagio.

Mi piace fare acquisti dopo una brutta relazione. Non lo so. Compro un vestito nuovo e mi fa sentire meglio. Lo fa e basta. A volte vedo un vestito davvero bello, lascerò con qualcuno di proposito.

Mi chiedo se altri cani pensano barboncini sono membri di un culto religioso strano.

Sono stato cacciato dalla lezione di danza perche ' mi sono tirato un muscolo all'inguine. Non era mio.

A Hollywood un matrimonio è un successo se sopravvive al latte.

Ammiro il Papa. Ho molto rispetto per chiunque possa andare in tour senza un album.

Conosci le maschere di ossigeno sugli aerei? Non credo ci sia ossigeno. Penso che siano solo per attutire le urla.

Ero una ballerina. Ho dovuto smettere dopo aver ferito un muscolo dell'inguine. Non era mio...

Non mi faccio mai prendere dal panico quando mi perdo. Ho solo cambiato dove voglio andare.

Un buon posto per incontrare un uomo è in tintoria. Questi uomini di solito hanno un lavoro e fare il bagno.

Leggo le ricette nello stesso modo in cui leggo la fantascienza. Arrivo alla fine e dico a me stesso " beh, non succederà

La vita è abbastanza dura senza che qualcuno ti prenda a calci dall'interno.

Comprare qualcosa in vendita è una sensazione molto speciale. In effetti, meno pago per qualcosa, più vale la pena per me. Ho un vestito che ho pagato così poco che ho paura di indossarlo. Potrei versare qualcosa su di esso, e poi come potrei sostituirlo per quella somma di denaro?

Ho troppe carte di credito. Sai cos'e ' successo? Qualcuno ne ha rubato uno e non me ne sono accorto. L'ho notato quando ho ricevuto quel conto. Whoa! Era molto meno! Glielo lascio tenere. Sto risparmiando!

Quando ero bambino, avevo due amici, ed erano immaginari e giocavano solo l'uno con l'altro.

Bel tempo tutta la settimana, ma arriva il fine settimana il tempo puzza. Quando il tempo è troppo caldo si lamentano, troppo freddo si lamentano, e quando è giusto, stanno guardando la TV.

Un uomo andrà in guerra, combatterà e morirà per il suo paese. Ma non si fara ' una ceretta per bikini.

Il tempo che trascorri in lutto per un uomo non dovrebbe mai superare la quantità di tempo che hai effettivamente trascorso con lui

Gli uomini amano il barbecue. Gli uomini cucineranno se il pericolo è coinvolto.

Sposare un uomo divorziato è ecologicamente responsabile; in un mondo in cui ci sono più donne che uomini, vale la pena riciclare.

Mi piace dormire. E tu? Non è fantastico? E ' davvero il meglio di entrambi i mondi. Si arriva a essere vivo e incosciente.

Amo i cani e non c'è compagno migliore di un animale.

Non penso che fare jogging sia salutare, specialmente il jogging mattutino. Se i jogging mattutini sapessero quanto fossero allettanti per gli automobilisti del mattino, starebbero a casa e fanno sit-up.

Mio marito mi ha regalato una collana. E ' falso. Ho chiesto falso. Forse sono paranoico, ma in questo giorno ed età, non voglio qualcosa intorno al mio collo che vale più della mia testa.

Ho iniziato a prendere lezioni di balletto quando avevo 4 anni, e mi esibivo in compagnie di balletto quando avevo 10 anni, e ho fatto stock estivo a Miami Beach quando avevo 12 anni, e alla fine ho detto, 'Devo andare a Broadway.'

Trenta, mi piaci molto, ma devo ancora vedere altre persone.

Non sono sicuro che mio marito sarà lì quando avrò effettivamente il bambino. Ha detto che l'unico modo in cui sara 'nella stanza quando c'e' una consegna e 'se c'e' una pizza coinvolta.